Читать онлайн книгу "Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы"
Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы
Евгений Александрович Седов
Вы верите в чудо? Держите его крепче! У Вас в руках – волшебный кладезь мудрости, иронии и стопроцентной эффективности! Здесь Вы найдёте высокопрофессиональные ответы опытного семейного психолога и сексолога Евгения Седова на самые животрепещущие вопросы его клиентов.
На страницах пятитомника вы повстречаетесь с сотнями мужчин и женщин, живущих рядом с вами в этом прекрасном мире, соприкоснётесь с их сокровенными переживаниями, почувствуете их боль и разочарование, удивитесь парадоксам восприятия и умозаключения, увидите путь к солнечному счастью в их судьбе. Истории людей трогают душу, и среди них есть немало похожих на вашу.
Книга обогащена ценными мыслями и полезными рекомендациями, поэтому скорее возьмите любимый блокнотик с ручкой, устройтесь в удобном кресле и запаситесь ароматным чаем. Вот-вот случится чудо – и вы узнаете, как понять себя и справиться с депрессией, научиться общаться и самореализоваться в жизни, построить счастливую семью и обрести сладкую сказку в постели.
Евгений Седов
Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы
На обложке и изображениях в книге – Евгений Седов. Все фотографии – из личного архива автора.
Выражаю искреннюю благодарность
любимой супруге
Седовой Виктории Андреевне,
преподавателю английского языка, журналисту, писателю.
Введение
Здравствуйте, уважаемый читатель!
Здравствуйте – значит будьте удовлетворены своей жизнью в физическом, социальном и психологическом плане!
Вы держите в руках удивительную книгу – роскошный кладезь мудрости, иронии и стопроцентной эффективности. На страницах вы повстречаетесь с сотнями мужчин и женщин, живущих рядом с вами в этом прекрасном мире, соприкоснётесь с их сокровенными переживаниями, почувствуете их боль и разочарование, удивитесь парадоксам восприятия и умозаключения, увидите путь к солнечному счастью в их судьбе. Истории людей трогают душу, и среди них есть немало похожих на вашу. Поэтому их тревоги откликнутся в вашем сердце, и вы найдёте ответы и на свои вопросы, разрешите свои сомнения и сможете обрести гармонию в своей жизни и отношениях.
Каждый из нас сталкивается с трудностями на своём земном пути, душевными метаниями и конфликтами с окружающими. Как же облегчить свою судьбу, как избавиться от страхов и спокойно нежиться в объятиях любимого человека? У вас есть два варианта: либо набивать шишки на собственных ошибках, теряя год за годом, силы и веру в лучшее, либо воспользоваться опытом других и психологической мудростью, сохранив время для счастья и наслаждения. Только вы делаете этот непростой выбор, а я вам дарю не только знания, широту взглядов на способы решения и высокопрофессиональные рекомендации, но и время, время вашей жизни!
Бабушкины сказки, книжки и фильмы открывают перед нами мир, но многие боятся жить в нём, тревожатся и сомневаются в своих силах, кутаясь в слёзы и депрессию, лишь наблюдая за жизнью из-под скорлупки комплексов и самобичеваний. Вылезти на свет Божий, стать собой и воспользоваться открывшимися возможностями мечтает каждый человек, снова спрятавшись в пушистый плед под звуки жизни звёзд, сериалов и соцсетей. Зачем взрослеть и становиться ответственным, преодолевать трудности и терпеть стресс, ведь так хочется всего, сразу и без усилий, как в сказке… Освободиться от парадоксов мышления и страхов, познать вкус счастливой жизни и перестать давать себя в обиду при общении с окружающими людьми, получить разгадки этических задач и даже исправить сбои раннего развития поможет вам данная книга.
Люблю… Я тебя люблю… Так хочется!.. До слёз… Светлого, чистого, настоящего! И ножку согнуть с изящной туфелькой. И крепче обнять возлюбленную. Наслаждаться, упиваться и жить душа в душу сто лет мечтают женщина и мужчина. Но, встретившись, начинают ссориться, конкурировать за руководящую должность в паре, друг друга воспитывать, А потом бывает, ох, как непросто вырваться из капкана придуманных сценариев и наполнить гармонией отношения. Есть те, кто мучается от одиночества, а после первого же прикосновения судорожно ищет повод, чтобы расстаться, покрываясь мурашками ужаса перед противоположным полом, пряча в броню свою ранимую душу и мечтая в конце-то концов найти… своего человека. Другие в это время мучаются от любовной зависимости, прощают пьянки, измены и даже побои, совершают по настоянию любимых мужчин аборты желанных детей. Они искренне страдают от роли жертвы, но от одной только мысли об отвержении впадают в панику, поэтому видят выход в принятии на себя всей вины, а вкус унижений для них стал так привычен, что неожиданно обрёл медовую сладость. Кто-то, запутавшись в многолетних конфликтах, стремится воскресить любовь в семье, вернуть доверие и взаимопонимание, а кто-то, стараясь залечить прошлые раны и не ревновать к бывшим избранника, хочет построить новые отношения. В этот же момент есть и те, что ещё не нагулялись и не наигрались в песочнице, но всё равно начинают жить вместе, попутно мечтая о ночных клубах и «покатушках на машинках». Поистине велик и разнообразен мир семейных отношений! Лучше понять природу любви, разобраться в сокровенных тайнах мужчин и женщин, построить идеальную близость в отношениях сможете вы легко и припеваючи, совершив восхитительное путешествие по следующим страницам.
Одной из уникальных особенностей настоящей книги являются профессиональные психолого-сексологические рекомендации на самые интимные вопросы: как женщинам лакомиться оргазмами каждый раз во время секса, как избавиться от преждевременной эякуляции представителям сильного пола, как разбудить животную страсть в паре через много лет после свадьбы и т.п. Такого высококачественного материала на нескромные темы сегодня вы не найдёте нигде! Поэтому, несмотря на внушаемые штампы сексуальной пропаганды, в начале XXI века живых людей ещё интересуют такие деликатные вопросы, как «До какого возраста можно быть девственницей?», «Нормально ли половое влечение вне брака?» и «Как влияет отсутствие секса на отношения?». Действительно, страх интимной близости и неудач в постели так велик, что может поставить крест на нормальных сексуальных отношениях на долгие годы. Но не стоит отчаиваться! Опытный психолог-сексолог поможет вам начать жить сочной и регулярной сексуальной жизнью, разобраться в необычных желаниях в постели и грамотно развить свою сексуальность. И, конечно же, вы узнаете ответ на самый потрясающий вопрос: является ли альфа-самцом мужчина, чья женщина не убирается в… квартире!
Сегодня психология глубоко вошла в нашу жизнь. Кто-то видит в ней панацею от всех проблем, другие не отличают её от психиатрии, а третьи грамотно используют психологические законы в повседневной жизни и бизнесе. Книга призвана на конкретных примерах из реальной жизни помочь вам разобраться в многогранном мире психологии, содействовать на пути эффективного применения новейших знаний и многовековой мудрости в своей жизни, дать опору вам из колоссального опыта выдающихся практиков при анализе своей судьбы, разобраться в своей жизни и любовных отношениях, обрести чистое и тёплое счастье.
Приятного чтения, дорогой читатель!
Жизнь под девизом «Счастье – в каждый дом!»
В наше время многие люди стремятся к саморазвитию и многочисленные семинары, тренинги стали достаточно популярны. И вместе с тем очень непросто найти своего тренера, психолога, так как профессионалы на вес золота. Всё зависит от уровня квалификации человека, опыта работы с людьми и врожденного таланта помогать людям.
Фаина Георгиевна Раневская утверждала, что врачом, учителем и актером нужно родиться от Бога. Евгений Александрович Седов – воистину психолог от природы, что доказывает его жизнь, успешная профессиональная деятельность и многочисленные благодарные клиенты!
Евгений Седов – кто он?
Сертифицированный гештальт-терапевт международного уровня, квалифицированный педагог-психолог и арт-терапевт, профессиональный семейный психолог и психотерапевт зависимого и созависимого поведения, кризисный психолог с многолетним опытом работы в специализированном центре, психолог-сексолог и педагог-сексолог, первый в России секс-терапевт!
Автор десятков уникальных методик психологической и психолого-сексологической помощи людям.
Жемчужина – единственные в России секс-терапевтические программы избавления от сексуальных проблем. Золото – безусловно, комплексные и самобытные психотерапевтические стратегии создания подлинной психологической близости в паре, методики коррекции любовной зависимости и бессознательных страхов потерять себя в отношениях. Такие авторские методики помогают легко и быстро построить крепкую семью без конфликтов, рутины, измен, семью с полным взаимопониманием, доверием и свежестью страсти.
В его арсенале есть методики и для личностного роста, самосовершенствования и самореализации. Они позволяют воспитать незыблемую уверенность в себе, эффективно коммуницировать с окружающими и в кратчайшие сроки достигать желаемых целей. Его индивидуальные программы психологической и психотерапевтической помощи дают возможность не только безболезненно преодолеть стресс, депрессию и сложные жизненные ситуации, но и обрести внутренний стержень из духовно-нравственных ценностей, душевную гармонию и ощущение подлинной свободы. Они способствуют развитию ответственности и чувства взрослости, адаптации к школе и новым жизненным обстоятельствам. И даже с помощью них можно предотвратить суицид, аутоагрессивное и асоциальное поведение у подростков.
Глубокое понимание психологических причин неудач в отношениях и самореализации, многолетний опыт эффективной помощи людям с такими проблемами и взвешенный научный подход позволили Евгению Александровичу создать икиотитологию (близостиведение) – целостный подход к изучению и терапии подлинной психологической близости в паре.
Он первый в России психолог-сексолог, который реализует в своей практике целостный подход к психотерапии сексуальных нарушений. И благодаря высочайшему уровню профессионализма, активной жизненной позиции и приверженности традиционным ценностям Евгений Седов стал основателем русской школы секс-терапии и единственным специалистом в сфере сексологии, которому доверяют представители всех традиционных религий страны и консервативное большинство жителей нашей Родины.
Автор множества статей и ряда потрясающих книг, таких как:
1) «Секс-терапия. Начала русской школы»;
2) «Близость». Книга о любовной зависимости, привычном одиночестве и гармонии в отношениях;
3) «Живи человек! Люби, твори и отвечай…»;
4) «Психолог на связи». Сборник ответов на вопросы в 5-и томах;
5) «Любовь приходит по весне». Роман о раскрытии женственности, написанный в соавторстве с супругой Викторией Седовой.
Эксперт в глянцевых журналах для женщин, крупнейших тематических пабликах ВК, на радио и ТВ.
Путь в профессию
В школе-интернате был лучшим учеником и неформальным лидером, которому доверяли решать самые деликатные вопросы. Именно там зарождалось и оттачивалось искусство лекаря душ, отлично разбирающегося в людях и их отношениях. Обучался на курсах от Microsoft и Intel, стал победителем областной научно-практической конференции в номинации «Медицинская биология и генетика».
Окончив школу с серебряной медалью, поступил в один из лучших ВУЗов страны – Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина, в котором получил две специальности – учитель математики и педагог-психолог. Параллельно с обучением в ВУЗе начал совершенствоваться в профессии психолога, став волонтёром на телефоне экстренной психологической помощи и обучаясь в Московском институте гештальт-терапии и консультирования у лучшего специалиста в данном направлении психотерапии – Булюбаш Ирины Дмитриевны. В это время зарабатывал на жизнь и образование репетитором, промоутером, менеджером.
Имея наряду с многоуровневым психологическим образованием и высшее математическое, Евгений Александрович 10 лет проработал в качестве учителя и репетитора по математике. Благодаря этому он обладает сильными аналитическими способностями, безупречной хваткой в решении поставленных задач и навыками грамотного обучения, что делает его вне конкуренции в сфере оказания психологической и психолого-сексологической помощи.
Влюблённый в свою профессию, Евгений Александрович неустанно развивается в ней, пройдя более 350 часов личной терапии и супервизии, окончив ряд курсов повышения квалификации, посетив многочисленные тренинги, конференции и семинары, о чём свидетельствуют дипломы и сертификаты, большой арсенал используемых методов и грамотный подход к решению проблемы клиента.
Общественная деятельность
Евгений Александрович Седов, пройдя много испытаний в своей жизни, понимает важность доброго слова, тёплого взгляда и моральной поддержки, поэтому активно занимается общественной деятельностью.
Он более четырёх лет был волонтёром экстренной психологической помощи в кризисном центре для женщин. Создал и реализовал проект частного Skype доверия «ПсиЧудо», где на протяжении ряда лет оказывал бесплатную психологическую помощь семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию, женщинам, пережившим физическое и сексуальное насилие, подросткам, находящимся в тяжелых эмоциональных состояниях, и людям, пострадавшим во время терактов, чрезвычайных ситуаций и военных действий.
Оказывал благотворительную помощь ветеранам и детям-сиротам. Участвовал в антиалкогольных, антинаркотических и антипорнографических движениях. Занимался общественно-политической деятельностью в поддержку национального лидера В.В. Путина. Являлся волонтёром всероссийской акции «Бессмертный полк».
Сегодня ведёт работу над укреплением духовно-нравственных ценностей в обществе, создав проект «Кодекс русской чести».
Среди десятков благодарственных писем и подарков за активную общественную деятельность есть и подписанные одним из старейших депутатов госдумы России и действительным государственным советником РФ Е.А.Фёдоровым.
Копилка профессионального опыта
Евгений Александрович Седов не просто самобытный, душевный, надёжный мужчина, он профессионал высочайшего уровня, который гарантированно помогает изменить жизнь к лучшему, наполнить её яркими красками и радостью, светом и теплом, счастьем и любовью.
Евгений Александрович ведёт психологическую практику с 2011 года и помог уже десяткам тысяч людей. Обладает богатым опытом работы с детьми и подростками, с мужчинами и женщинами, с семьями и людьми, попавшими в тяжелую кризисную ситуацию, тонко чувствуя каждого человека и находя для него индивидуальный подход. Проводит индивидуальные и семейные консультации, психотерапевтические занятия, семинары, тренинги и программы для взрослых и детей, для некоммерческих организаций и бизнеса, для начинающих и уже состоявшихся коллег.
Евгений Александрович, как никто другой, разбирается в теме любовных отношений и самореализации, так как на протяжении многих лет ежедневно помогал людям, попавшим в сложные жизненные ситуации, запутавшимся в своей жизни и отношениях, живущим в невыносимых обстоятельствах унижения и неверия в свои силы. Именно он вытаскивал их из этой ямы и помогал обрести новую жизнь, стать уверенными, счастливыми, полюбить себя, наладить семейные отношения и свою жизнь.
Вчера униженная и разочарованная в жизни жена, собирающая бельё мужу на курорт с любовницей, – сегодня уважающая себя счастливая женщина и телеведущая… Вчера побитый жизнью парень с грузом неудач в отношениях и делах – сегодня успешный бизнесмен со своим домом и семьёй… Вчера погрязшая в ссорах супружеская пара на грани развода – сегодня счастливая семья, в которой каждый день встречают с улыбкой и безграничной любовью друг к другу… И таких историй из практики довольно много…
Есть и масштабная сокровищница благодарностей людей, решивших с помощью Евгения Александровича свои интимные проблемы. Он помогает открыть мир женского оргазма, научиться долго не кончать представителям сильного пола и возродить сексуальное влечение друг к другу в паре. Не имеющие аналога профессиональные методики оказания психолого-сексологической и секс-терапевтической помощи – надёжная гарантия избавления от самых деликатных проблем.
Клиенты Евгения Александровича Седова создают и налаживают отношения, избавляются от слёз и комплексов, обучаются эффективному поведению и уверенности в себе, добиваются поставленных целей и становятся счастливыми, успешными, удовлетворёнными людьми.
В своей работе Евгений Александрович опирается не только на личный опыт самосовершенствования и достижения поставленных целей, но и на научную базу знаний отечественных и зарубежных исследователей в области педагогики, психологии и сексологии, на практический опыт выдающихся педагогов, психологов и сексологов из разных уголков мира, использует гармоничное сочетание тщательно подобранных классических методик и современных подходов, что позволяет быстро и эффективно помогать людям.
Евгений Александрович Седов живёт и практикует на радость тех, кто хочет расти и развиваться, стать лидером и вести за собой других, кто хочет жить гармоничной жизнью, создать счастливую семью и воплотить все свои мечты в реальность. Он верит в каждого человека и помогает ему обрести счастье и благополучие, легко и весело, настойчиво и упорно, иногда требовательно, но обязательно с любовью!
Свяжитесь с Евгением Александровичем и получите профессиональную психологическую помощь!
Страница ВКонтакте: https://vk.com/easedov (https://vk.com/easedov)
Телефон в Нижнем Новгороде: +7 910 121 50 50
Электронная почта: info@easedov.ru
Персональный блог: www.easedov.ru (http://www.easedov.ru)
001. Как согреть дырявый дом?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте!
Мы познакомились на сайте с мужем. Встречались до свадьбы 3 года. В браке 4 года. У нас двое детей.
До родов второго ребенка нашла у него в телефоне, что он начал посещать тот сайт. Когда задала вопрос: «Что там делаешь?» – он заверил, что скачивает оттуда что-то. Я поверила.
После родов случайно наткнулась опять в телефоне его на левую страницу ВКонтакте (он не вышел из пароля). Там было то, что называют «продажная измена» (поправите меня). То есть ему по барабану на «погоду в доме», ему легче на час свалить, ублажить себя с помощью таких услуг.
А мне как быть? Как мне относиться к этому? Это проходит у мужчин?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Алёна, добрый вечер.
Ваша проблема заключается именно в том, что вы не знаете, как относиться к изменам вашего мужа. То есть у вас нет чётких ценностей, а это фундамент и стены дома под названием СЕМЬЯ. Нет ценностей – нет стен и фундамента, а значит, нет и дома. О какой погоде можно говорить там, чего нет? Опора и каркас семьи – ценности супругов.
Задам прямой и неожиданный вопрос: «Вы можете ходить сквозь стены?» Нет, не можете.
Так и в семье, супруги не могут ходить сквозь психологические стены-опоры, которые состоят из ценностей.
Если нет чёткого отношения к измене, то есть зияет брешь в доме, через которую можно шастать туда-сюда, то Вы можете сколько угодно топить печь и пытаться согреть дом с дырой в стене, но вы не согреете его, ибо тепло всё выйдет наружу, а погода в таком прохудившемся доме будет зависеть лишь от погоды на улице.
Прежде определитесь, как вы относитесь к измене, а затем уже думайте о том, что делать в сложившейся ситуации.
А на вопрос «Проходит ли это у мужчин?» ответ один: проходит тогда, когда заканчивается безвольное и безропотное отношение к этому у женщины.
002. Баланс единства и автономии в близких отношениях
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, у меня такой странный вопрос…
С парнем живем вместе 2 года.
Когда я, допустим, уезжала в другое место недели на две, я скучала за ним, но тоже не сразу, спустя некоторое время…
А тут произошло так, что он остался без работы на 4 месяца, я его видела каждый божий день дома, всё делали вместе, да и я на работу хожу раз в 3 дня. Никакого отдыха между нами не было. Короче, он мне за эти 4 месяца, кажется, надоел, ещё ругань из-за работы и т.д.
И вот он две недели назад уехал на работу. И я словила себя на мысли, что я не скучаю, мне не скучно дома, я занимаюсь спортом, готовлю только на себя, покупаю то, что хочу, живу в своё удовольствие. Я, наконец-то, поправилась, может, из-за того, что нервничать перестала. Сказать, что я секса уже хочу, – нет.
Так вот, вопрос: я или устала от его присутствия за 4 месяца и мне надо отдохнуть, или любовь прошла? Как можно объяснить мои мысли и чувства? Помогите, пожалуйста!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, на своих тренингах, в статьях и видеоматериалах я неоднократно рассказывал о важности баланса единства и автономии в близких отношениях. Желание быть вместе может зародиться только в пространстве, которое и есть некоторое отдаление, в вашем случае разлука. Постоянно быть вместе невозможно, поскольку в таком случае нет между людьми пространства, где зарождается желания сблизиться. Постепенно интенсивная близость приедается, как приедается даже самый любимый десерт, если есть его каждый день, сначала пропадает ощущение радости, ощущение вкуса, а затем и вовсе приходит отвращение, которое в близких отношениях выполняет защитную и регулирующую функции, то есть помогает определить, на каком расстоянии вам комфортнее всего быть в близких отношениях. Это расстояние и время формирования желания близости у каждого индивидуальны. Контролируйте баланс единства и автономии, не переедая и не перекармливая, в то же время не отдаляясь слишком надолго и далеко. И всегда помните закон: чем интенсивнее близость была, тем больше расстояния и времени потребуется для возникновения нового желания сблизиться, и наоборот.
003. Расширяйте горизонты жизни!
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Встречаюсь с парнем уже пять лет, знаем о друг друге всё. Он у меня первый во всём. Он хороший, добрый и любит меня, как и я его. Расставаться не хочу. Последнее время такое чувство возникло, что не нагулялась. Хочется чего-то нового и интересного. Помогите, пожалуйста.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Мария, часто пропаганда сильнее рассудка, но понимание своих истинных желаний, а не внушенных, важнее всего. Если вы хотите пробудить страсть в отношениях и узнать много нового, то, во-первых, возьмите книги и почитайте, включите познавательные фильмы и посмотрите, интересуйтесь важным и полезным, родите ребёнка и не скучайте. Желание ещё погулять и изведать нового мужчину лишь от пустоты вашей жизни, заполните её важными и полезными делами.
Да, я понимаю, что это пропагандистский штамп, но всё же рекомендовал бы вашему парню подумать о том, желает ли он продолжать жить с девушкой, которая ему изменяет. Я имею в виду ваши слова: «Он у меня первый во всём». Заметьте, «ПЕРВЫЙ», а не ЕДИНСТВЕННЫЙ. Значит, вы ему либо уже изменяли, либо страстно этого хотите и готовы переступить эту черту.
Вернитесь в реальную жизнь из мира пропаганды разгульного существования и примитива. Реальная жизнь гораздо интереснее! Здесь больше можно узнать нового, будучи в стабильных отношениях. Можно сходить во все театры и кино, пройтись по загадочным чащобам и совершить сплав на байдарках, устроить нежную ванну с лепестками цветов и ролевые игры, родить и вырастить ребёнка, освоить парный танец и конный спорт. Здесь, в реальной жизни, очень много интересного, захватывающего и прекрасного. Расширяйте горизонты жизни!
004. Смысл отношений для мужчины и женщины
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте!
Сейчас встречаюсь с парнем, которого знаю практически с детства, и вообще далекий родственник он мне, но не по крови. Мы всегда очень хорошо ладили, всегда находили общий язык, имели одинаковые взгляды на жизнь и т.п. Всегда знала – мой человек. Он не раз проявлял ко мне свои чувства. И вот случилось – я сдалась.
Мы вместе уже полгода (не велика дата, но первая в моей жизни). Он ко мне очень заботлив, переживает да и общение не теряется.
Моя проблема состоит в том, что мне мало чувств (а я большой романтик). Я как бы и уверена в нём, но иногда выскакивают плохие мысли.
Главная проблема – мне очень не хватает его внимания. Понятно, мы видимся и тогда всё очень хорошо, но это происходит редко, как для меня, от чего возникает ощущение, что ему это нужно не так, как мне…
Я скучаю за ним каждый день, он это знает, в то время он совсем не ищет со мной встречи. Он часто занятый, уставший, не хочет гулять (учёба, тренировки). Я никогда не могу побыть первая в его планах. Я абсолютно не требую полной самоотдачи, но мне мало того, что есть, и это очень тревожит. Как-то у нас за это зашел разговор и даже ссора. Сказал, что понимает меня и будет стараться, но такой он есть, на это нужно время, и всё будет хорошо и т.д..
До меня у него были довольно таки долгие и серьезные отношения, которые очень ранили и не один раз. Я прекрасно помню, как ему было тяжело. Прошло уже немало времени. Может, причина именно в этом?
Как-то он говорил мне, что ему тяжело сейчас вообще кому-то открываться… Но кто его знает? Боюсь, не смогу стать для него таким же близким человеком, которым я хочу, чтобы он был и для меня, что, возможно, уже произошло, боюсь, он еще думает о прошлом…
Подскажите, пожалуйста, что-то.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анастасия, какова цель ваших отношений? Секс, свадьба, рождение ребёнка… или вы можете подумать и на более реалистичное время, ведь жизнь длится не месяц и не год. Может, вы вообще не думали о целях в отношениях. Встречаться – предел ваших мечтаний?
На учёбу понятно зачем ходить, на тренировки – тоже. Есть конкретные цели и можно в этих делах добиться успеха. А в отношениях? Чтобы завтра чувствовать то же самое, что вчера? Пусть даже это приятные чувства любви и наслаждения. Для женщины, сохраняющей стабильность, – это может быть счастьем. Но для стремящегося к успеху мужчины – это абсурд, бессмыслица. Психика по другому заточена. Нет развития, нет целей – лишняя деятельность, мешающая на пути к успеху.
Предложите ему ходить на учёбу и каждый день писать одну и ту же лекцию, решать одну и ту же задачу, ходить на тренировку и выполнять один и тот же набор упражнений без увеличения количества подходов и нагрузки, предложите делать одно и то же – для мужчины это абсурд, бессмысленная трата времени и сил. Для мужчины деятельность должна приводить к успеху, к результату, в ней должно быть развитие.
Какие цели в ваших отношениях? Решите сначала для себя. Проговорите план со своим мужчиной, обсудите цели и сроки. Поймите, у мужчин иначе устроена психика. Мужчины заточены на развитие, достижение, изменение. Сохранять, накапливать и гармонизировать – это приоритет женщины. Женщина наполняет отношения безусловной любовью, мужчина приносит в дом добытое благосостояние.
Да, можно найти того, кто более романтичен, но на что вы будете жить?
Вам никогда не будет хватать мужской любви, даже если он будет проводить с вами все дни и ночи напролёт, так как вы сами ещё не умеете отдавать любовь в отношения безвозмездно, дарить любовь. А как же будет сложно с ребёнком, который сначала не будет уметь говорить «люблю», а затем будет проказничать.
Если вам нужна романтика, создавайте её своими руками, не ожидая от мужчины. Активно хвалите мужчину за каждое проявление того, что вы ожидаете от него, тогда в следующий раз он будет старательнее делать это, так похвалами вы сможете скорректировать мужское поведение.
005. Почему мужчина хочет подчиняться женщине?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! У меня непростая ситуация. Какого она требует решения, не знаю. Мой муж хотел или до сих пор хочет, не знаю, переспать с моей мамой.
Живем мы пока, увы, в двухкомнатной квартире с моими родителями. Сначала муж подбивал меня на секс с девушкой, как бы в шутку, я его отшила. После у него начались непонятные вопросы, причем во время интимной близости, могла бы я переспать со своей матерью. Тут меня это взбесило, мы поругались, потом закрыли тему.
1 апреля он как бы «пошутил», что всё-таки делал моей маме кунилингус, и долго доказывал, что эта шутка такая неудачная. А вчера опять-таки во время секса я узнаю, что он, пока я была на работе (а они с мамой на больничном), специально дрочил с открытой дверью в спальне, чтобы моя мама это увидела, ходил голый перед ней и предлагал ей переспать. Мама, естественно, отказалась. А по его словам: «просто, я так понял, тебя боится».
Я в смятении. С моей мамой разговаривать боюсь, мне стыдно перед ней. Хоть у нас и очень хорошие отношения. А как дальше жить с мужем, я теперь не знаю. Если он сейчас так себя ведёт, есть ли смысл насиловать себя и быть с ним дальше? Причем он вчера оправдывался тем, что не может найти общего языка с моей мамой, что, переспав с ней, хотел наладить с тёщей отношения и что мужчины по натуре полигамны. Как быть? Я в ужасе.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Валерия, во-первых, вопрос о полигамности мужчин я неоднократно разбирал и здесь в теме, и в своих аудио-, видеоматериалах. Мужчины по природе моногамны, тому свидетельствуют не только раскопки древних времён, но и многочисленные эксперименты раннего коммунизма в разных странах. Есть пришедшие с Запада штампы о якобы полигамности, с помощью которых, с одной стороны, идёт разрушение традиционной семьи, так как навязывается культ измены, а с другой – оправдывает тех мужей, которые изменяют. А полигамия в историческом ключе была принята лишь в единичных культурах, как средство сохранение народа от вымирания, так как в тех странах происходило много войн и гибла большая часть мужского населения.
Мать (тёща, женщина старшего поколения) в сексуальном аспекте воспринимается как власть, так как с детства мальчик привык подчиняться женщинам – учительницам, воспитательницам и, конечно, маме. Есть множество причин, часто индивидуальных, когда формирующееся сексуальное влечение склеивается с подчинённостью женщине старшего поколения, это и даёт особенности сексуальных фантазий и устремлений в старшем возрасте. И с тех пор мужчина хочет, чтобы над ним властвовала женщина, подавляла и подчиняла его себе, так как это возвращает его в детство, даёт чувство безопасности, уюта и стабильности, ведь в беззаботном и счастливом детстве было именно так: он подчинялся женщине старшего поколения и был в привычном комфорте, мог радоваться жизни. Более того, чтобы наладить отношение с мамой или учительницей, нужно было быть более послушным и выполнить их просьбы, порадовать их своим подчинением. Сейчас он хочет подчинятся женщине, именно отсюда «шутки», что он удовлетворял тёщу орально, подчеркну, не имел, не властвовал, а был снизу, доставляя удовольствие, и те рассказы о том, что он мастурбировал с открытой дверью, тоже из той же оперы, так как он ждал, когда она увидит, придёт и возьмёт его. Даже больше скажу, возьмёт его, как мужчина берёт женщину, отсюда желание либо видеть, как одна женщина подчиняется другой, находится в более низкой позиции по отношению к другой (измена на глазах или непосредственно лесбийский секс), либо самой (самому) находится в данной роли.
Конечно, такие влечения и комплексы нужно лечить в кабинете у психолога-сексолога.
Поскольку в последние десятилетия сексуализируются любые отношения, не факт, что у другого мужчины, которого выберите вы, не будет таких влечений, ведь вы выбираете мужчину, ориентируясь на определённые его качества, которые в сексуальном плане могут дать именно такие проявления, как у вашего мужа. Поэтому если вы захотите найти другого мужчину, то для этого сначала вам нужно будет разобраться с критериями поиска.
Безусловно, если ваш муж не найдёт удовлетворения своим сексуальным влечениям внутри вашей семьи или если они не будут вылечены у психолога-сексолога, то он будет искать удовлетворение на стороне, а женщин, желающих властвовать над мужчинами, как среди коммерческого секса, так и среди некоммерческого достаточно много.
Вы можете и самостоятельно с ним поиграть в доминирование, где вы будете подчинять его своей власти, своим желаниям и сексуальным потребностям. Плётки, ошейники, верёвки, кожаное бельё и высокие сапоги на шпильках, даже страпоны… сейчас продаются в любом секс-шопе. Это поможет на определённое время сохранить вашу семью. Но, повторюсь, без должного сексологического лечения данные сексуальные наклонности вашего мужа будут только прогрессировать. И к чему они приведут через 10-20 лет, одному Богу только известно.
006. Родительское отвержение и психологическое рождение
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне разобраться в себе!
История очень длинная и запутанная.
Моя мама – учительница, а папа, не знаю, работает в другом городе, мы видимся с ним только по выходным, только «привет-привет», «пока-пока». Хотя мы все живем в одной квартире.
С самого детства у меня на отца глубокая обида. До сих пор не могу его простить за то, что он меня бил, кричал, был со мной морально жесток. За свои 19 лет я так и не узнала, что такое отцовская любовь, поддержка, защита, опора.
Всё чаще и чаще сейчас я желаю, чтобы родители развелись.
Мама всю мою жизнь работает в школе с утра и до ночи, конечно же, занимается чужими детьми и проблемами. Но в некоторые периоды моей жизни мы с ней были очень близки, но всё это временно. Я ее очень люблю. Но как человек она ужасна. Она никогда меня не хвалит просто так, а если это и случается, то всё равно выясняет обстоятельства, почему 4, а не 5, почему 2 место, а не 1. Она хочет, чтобы я везде была лучшая, на пьедестале. Всё за меня решает! А меня даже и не спрашивает. От отца она меня не защищает.
Они постоянно ругаются. Везде. При мне. Я испытываю невероятную боль из-за этого! Но основная суть проблемы впереди.
Сейчас я учусь на 2 курсе колледжа. Там есть одна преподавательница, которая невероятно значима для меня! Я даже не могу выразить словами какие чувства я к ней испытываю. Когда бы я к ней ни пришла, она всегда готова меня выслушать. Она всегда видит, когда мне плохо морально или физически. Я ей могу абсолютно всё рассказать! А мама моя об очень серьезных вещах моей жизни ни то что не знает, даже не подозревает!
И вот я вижу эту преподавательницу почти каждый день, но когда ее нет, мне очень плохо. Одно ее присутствие делает меня спокойной. А прикосновения – просто умиротворенной. Всё, что она говорит, я готова выполнить. Мамины просьбы и слова становятся по сравнению с ней пустыми. Мы с ней и спорили и на высоких тонах разговаривали, а я от этого даже кайф ловила, значит, ей на меня не всё равно, значит, хочет, чтобы я была лучше.
Я адекватно понимаю, что у нее есть свой дом, своя семья, что я ее настоящую совсем не знаю! Я каждую ночь мечтаю, вот бы моя мама была хоть капельку похожа на преподавательницу.
Что мне делать с этими чувствами? Я до ужаса запуталась и не знаю, что делать… Мама есть мама, конечно… Помогите!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Доброго времени, Мария.
Основными психологическими процессами в нашей жизни по праву можно назвать привязанность и отделение. Только тот, кто прожил эти два процесса, родился психологически. В связи с сложными отношениями с мамой у вас имеются проблемы в проживании этих важных вех жизни.
Привязанность – базовое чувство близости, формирующееся в раннем детстве в отношениях с матерью, которое позволяет обрести чувство безопасности, осознание ценности своей жизни, принятие безусловной любви, чего вам так не хватает в жизни. Психика наверстывает упущенное и поэтому вы нашли человека, на которого перенесли образ идеальной матери. Дальше есть два пути: либо вы получите очередное отвержение, как в отношениях с мамой, либо вы безболезненно сумеете прожить следующий базовый психологический процесс отделения, который в идеале также преодолевается в результате кризисов сепарации ещё в раннем детстве. В безупречной картине развития человек проживает эти два процесса к трём годам и может считаться психологически родившимся. Процесс отделения даёт развитие навыков эффективного общения, ответственного отношения к жизни и индивидуальность.
Хорошо, что вы заинтересовались психологией, это позволит вам пройти оба важнейших процесса без лишней боли и ошибок, очередных отвержений и повторения травматического сценария в отношениях по типу «как это было с родителями». Чтобы грамотно завершить процессы привязанности и отделения, психологически родиться, разобраться в отношениях с людьми, противоположным полом и в своей жизни, вам лучше всего посетить психологические консультации, где вам будет предоставлена квалифицированная помощь и душевное участие.
007. «Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви!»
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений! Я развелась с мужем. Прожили 10 лет. У нас был конфликт. Он высказал недовольство в мой адрес! В один из дней собрал вещи и ушел на квартиру (снимает)! Он пытался наладить со мной контакт – сыграла моя гордость! Потом я вышла замуж! Сейчас у меня муж – просто золото! И я понимаю, что с первым мужем я не была счастливой женщиной, что он меня не уважал, не любил, а только меня использовал! Как мне сейчас понять, что отношения закончились, что хватит думать про первого мужа, смысла-то, в принципе, нет! А жить новой жизнью! Я всё это понимаю, а в осознание не приходит!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Инна, «Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви!» – пелось в одной популярной советской песни. Вы остро реагируете на критику в свой адрес, возвышаете себя над другими и отталкиваете людей. Верю, что на это есть веские основания и причины развития такой модели поведения.
После отвержения бывшего вы сделали его точкой отчёта вашей жизни, с ним вы сравниваете нового мужа, продолжаете злиться на предыдущего. «Как с бывшим», «только не как с бывшим», «сейчас по-другому», «так мне говорил бывший» – такие мысли постоянно возвращают вас в прошлое. Бывший стал опорой вашей жизни, началом отчёта новых отношений и поступков, фундаментом мировоззрения.
Почему в России православие, а не Римско-католическая церковь? На Руси христианство строили на обломках прежней веры и культуры, поэтому многое делали демонстрационно не как прежде, но что-то приходилось и перенимать. Или как после революции в 1917 году жёстко отвергалась даже классика российской культуры, например, Пушкин был запрещён. Но до тех пор, пока всё прежнее будет вымазано в чёрный цвет, невозможно будет двигаться вперёд, невозможно будет освободиться от груза прошлого.
Вам необходимо, лучше всего на психологических консультациях, прожить те чувства, обиды, радости, незавершённые в прошлых отношениях, проанализировать, что было хорошо, а что было плохо в прежних отношениях, ведь когда-то вы полюбили, решили выйти замуж, прожили длительный срок, значит явно было много прекрасного в отношениях с предыдущим мужчиной, а затем, простить и психологически отпустить бывшего мужа.
Кстати, очень интересную опечатку вы сделали: «Я развилась с мужем». Развитие – всегда хорошо!
008. Бисексуалы VS гомосексуалы
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, дайте, пожалуйста, совет. С мужчиной около пяти лет. Он бисексуал, но у меня часто возникает впечатление, что он гей на самом деле. Как точнее понять? Хотя бы кратко. Я думаю, в наше время это многих волнует.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Рада, доброй ночи!
бисексуальность – очень широкое понятие, которое включает в себя не только бисексуальную ориентацию, но и бисексуальное поведение, бисексуальную идентичность, бисексуальную эстетичность, бисексуальную эротичность и некоторые другие подпонятия. В более узком смысле слова бисексуальность – это романтическое, эротическое и/или половое влечение к лицам двух полов, не обязательно в равной степени и не обязательно одновременно. Сегодня принято измерять степень гетеро/гомо/бисексуальности по шкале Кинси.
Конечно, гомосексуалы могут «мимикрировать» под гетеросексуалов и бисексуалов, например, во время секса с женщиной представляя на её месте мужчину или возбуждаясь только при виде своего мужского тела в зеркале.
Понятие «гомосексуальность» также очень широкое и включает в себя множество аналогичных подпонятий. В то же время определение гомосексуальности достаточно размыты. В большинстве источников указывается, что гомосексуальность – это половое влечение к лицам своего пола или предпочтение представителей своего пола, но ни то, ни другое определение не исключает влечения к особям противоположного пола. В узкоспециализированной литературе при определении гомосексуальности встречается понятие сексуальной инверсии, то есть обсуждаемое явление противопоставляется гетеросексуальности, но это чаще всего даётся лишь в скобках, как пример употребления. В связи с большим количеством сегодня принятых в научном мире сексуальных ориентаций, простое противопоставление гомосексуальности и гетеросексуальности представляется неуместным. Например, половое влечение к транссексуалам не укладывается в парадигму противопоставления. При этом выделяют сексуальные ориентации не только по полу объекта.
В обычной жизни понять, человек какой ориентации перед вами, достаточно сложно и чаще всего необходимо опираться на его сексуальную самоидентификацию, то есть как он сам себя осознаёт.
009. Секрет насыщенного общения и психологических границ
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, помогите, пожалуйста, советом. Когда встречаюсь с друзьями, знакомыми, парнем, в 99% молчим и не о чем поговорить… Так хочется научиться общаться, чтобы быть интересным человеком. Что для этого делать?
Парень работает, приходит домой, иногда вместе готовим, смотрим фильм, но на этом всё заканчивается. Практически полное отсутствие общения. Возможно, пару фраз о том, что на работе, но это минуты две. Как люди и о чём общаются часами?.. Я в шоке… Помогите, пожалуйста.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Олеся, отсутствие диалога с людьми, друзьями и близкими связано с отсутствием вашего интереса к их жизни. Попросту говоря, вам они не нужны. А это в свою очередь связано с плохо развитым самоосознаванием и глубинными проблемами в сфере ваших психологических границ.
Что я имею в виду? В процессе психотерапии есть такое понятие как интервенция – вмешательство в процесс развития с целью поддержки и улучшения. Это может быть с виду безобидный вопрос или высказывание, которые поддержат клиента или направит его ход мыслей в нужное русло. В то же время интервенция в обычном понимании – акт агрессии одного государства в отношении другого. Например, фашистская Германия в конце 30-х и 40-е была интервентом по отношению к большинству стран Европы и СССР. А США неоднократно проводили интервенции в отношении Вьетнама, Югославии, Ирака, Ливии и многих других.
Кто может нарушать границы хоть в психологическом, хоть в бытовом понимании?
Во-первых, тот кто имеет свои интересы по отношению к человеку или государству. В психотерапии доктору необходимо помочь обратившемуся и отработать свой гонорар. А государства лезут на чужую территорию, стремясь установить свою власть и захватить ресурсы. В бытовом общении интерес к человеку заключается не только в стремлении ему помочь или заставить его что-то выполнить, но и в установлении тёплой атмосферы общения, чтобы оно продолжалось как можно дольше и удовлетворяла все стороны, чтобы гарантированно были радости, комфорт и взаимоподдержка в трудные моменты жизни.
Во-вторых, только уверенный в себе человек или государство может осмелиться на нарушение чужих психологических или политических границ соответственно.
В-третьих, это хорошее владение своими границами, в первую очередь, конечно же, умение их защищать, а во вторую – умение идти на компромиссы и договариваться (опять же как в бытовом общении, так и в политическом). На картонных танках вряд ли Гитлер решился бы пересечь чужие границы, а вот машины с прочной бронёй ему были необходимы.
В психологическом плане это означает, что вы не умеете защищать свои границы и боитесь, что их будут разрушать при малейшем же контакте с другим человеком. Хочу отметить, что для своей безопасности вы сами выбрали таких друзей и парня, которые не будут нарушать ваши психологические границы, делая вам больно, чего вы так боитесь, но что не обязательно происходит в общении, так как люди способны делать не только больно, но и хорошо. В то же время это влечёт и отсутствие диалога, всё равно что, если бы футболисты гоняли мячик только по своей половине поля. Одна команда попинала мячик на своей половине поля, вторая попинала на своей, в итоге зрители уснули, а диалог между командами не сложился, то есть игра не состоялась.
Таким образом, главный аспект в насыщенном общении – это умение задавать вопросы, проявляя интерес к жизни другого человека, внутренняя уверенность в себе и гибкость своих психологических границ, умение не только защищаться или нападать, но и умение раскрываться и постепенно выстраивать близкие доверительные отношения.
010. Как стать уверенней и достигнуть результата?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. У меня проблема душевного характера…
У меня есть талант к рисованию и пению. Поступила в музыкальный колледж. Но у меня ОГРОМНАЯ проблема по жизни. Я – ленивый, без какой либо мотивации к чему-то и с низкой самооценкой человек. Иногда думаю, что я смогу всё, иногда посещают мысли, что я ни на что не способна, как и твердили мне всю жизнь родители… И у меня опускаются руки.
Я не знаю, что с этим делать, и стоит ли мне мечтать о любимой профессии и занятиях.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Ира, для того, чтобы добиться результата в любом деле, нужно чётко сформулировать цель и расписать пошагово план. Вы можете мечтать о лаврах высшего уровня, но прежде вам необходимо научиться радоваться каждому шагу, пусть маленькому, но достижению, которое происходит каждый день.
Вы умеете писать? А помните, как учились этому? Держать ручку, рисовать палочки, крючочки, петельки, буквы, слова, предложения – какой долгий путь, но вы его прошли. Вы окончили школу – путь из тысяч уроков, тысяч оценок, тысяч выполненных заданий. Вы опытный человек, имеющий серьёзный багаж умений достигать результата.
Да, к сожалению, в школе дают знания, умения, навыки по предмету, но не учат составлять план получения результата. В то же время вы прекрасно помните, как вы учились, начиная с простого к сложному. Применяйте свой опыт в создании нового плана вашей самостоятельной жизни, и вы обязательно достигнете желаемого.
Научившись видеть и ценить свои победы каждый день, вы поднимете свою самооценку, укрепите уверенность в себе и поверите в свои силы. Можно пенять на родительские установки, абстрактную лень и многое другое, а можно взять и сделать, не спеша, шаг за шагом, и будет вам счастье.
Прослушайте запись моего вебинара «Как начать новую жизнь и достигать результата?», прослушайте выпуск «Как не сломаться на пути к мечте?» и прочитайте мою «Статью, изменяющую судьбу».
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
011. Малыш, дай свободу матери!
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, добрый день! Прошу помощи, совета!
Мне 20, живем отдельно от родителей, безумно люблю своего мужа и сына, которому совсем недавно исполнился годик!
Дело в том, что я просто устала бороться за хорошее настроение! Оно дается мне с трудом! Ребенок за 2-3 месяца стал неузнаваем. АБСОЛЮТНО НИКУДА НЕ ОТПУСКАЕТ. Я не могу ничем заняться: ни зубы почистить, ни посуду помыть… Я настраиваю себя на хороший день, а всякое утро начинается с истерик малыша, когда я просто начинаю одеваться… Я стала агрессивной, нервной, меня легко вывести из себя, я начала просто впадать в истерику. Всё просто потому, что элементарные на вид занятия даются мне с большим трудом, приходится столько сил вложить, чтобы просто, например, прогуляться с сыном. Ор малыша начал выбешивать. В последнее время даже не хочется его успокаивать, а прогулки и вовсе ненавижу! Я перестала узнавать себя, я поддаюсь депрессии, хочется закрыться от всех, убежать! Мне хочется везде и всё успевать, но о чём может идти речь, если с утра почистить зубы – целая задача. Устала! Возненавидела свою жизнь, устала от этих ревучих дней! Какое-то эмоциональное истощение! Я не чувствую радости, как раньше… Ни что практически не доставляет мне удовольствия. Хочется спокойствия – не получается!!! Я ищу всякие способы быть в гармонии с самой собой, стараюсь отвлекаться: читать книги, ходить в зал по возможности… Но ничего не помогает. Желание двигаться, достигать большего пропало. Ничего не мотивирует! Есть вечно орущий и требующий внимания ребенок и гора посуды, которая лежит до самого вечера!
Как быть? Как всё успевать с ребенком? Спасибо заранее!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Инна, требования малыша нормальны. В этом возрасте у ребёнка формируется привязанность – базовое чувство доверия к миру, ценности жизни и осознавание своего права на безусловную любовь. Если в этот период будет нарушено формирование привязанности (а уже оно немного затянулось, судя по его поведению), то в дальнейшей жизни у него сформируется психология жертвы (модель созависимого поведения), которые склонны спасать, угождать, приспосабливаться, попадать под чужое влияние, вплоть до формирования психологии серийной жертвы сексуального насилия (да-да, не только серийные маньяки бывают, но и жертвы). Игромания и переедание на этом фоне – лучшая доля человека с нарушенным процессом формирования чувства привязанности. Хотите ли вы такую судьбу малышу? Или вы мечтаете об успешном и умеющем достигать поставленных целей ребёнке?
Вашему малышу необходимо дарить достаточно много любви, безусловной и тёплой.
Ваша проблема, что вы отталкиваете малыша. Если бы вы дали ему необходимую любовь, то, во-первых, у него скорее сформировалось бы чувство привязанности и его психологическое развитие перешло бы в новый период формирования чувства отделённости (этап сепарации), что, безусловно, вам будет легче пережить, во-вторых, дать достаточно любви можно куда быстрее, чем постоянно отталкивать и жить в оборонительной позиции.
Суть тут кроется в ваших достаточно жёстких психологических границах. Это чаще всего может быть связанно с пережитой психологической травмой в возрасте до трёх лет, которую необходимо выявить и вылечить на психологических консультациях. Эти травмы мешают вам достаточно близко взаимодействовать с ребёнком и дарить ему безусловную любовь. У вас возникает страх поглощения, разрушения личности, потери себя при сближении. А вы стремитесь выглядеть всегда лучшим образом и добиваться успеха в делах. Именно это для вас смысл. А излишнюю сентиментальность, искренность, чувственность, привязанность вы считаете своей слабостью и бежите от её проявления. Не бойтесь. Вы останетесь собой!
Но разбираться в ваших травмах детства, излишне жёстких психологических границах и страхах при психологическом приближении к человеку (ребёнку) лучше всего на психологических консультациях. Простое расслабление, медитация, тем более активный отдых или банальное отвлечение вам не помогут, как не помогают расслабиться солдату на переднем краю фронта. Границы, травмы, страхи – вот над чем нужно работать в первую очередь.
012. Если мальчика бьют одноклассники…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Уважаемый Евгений Александрович! Я бабушка третьеклассника. У нас есть проблема взаимоотношений с отдельными мальчиками-одноклассниками. Бывает, задирают всеми возможными способами, один подговаривает другого. Внук – человек доброжелательный, искренний, к нему всегда хорошо относятся одноклассницы, уважают его. Он очень открытый. Из-за частых отсутствий по болезни ещё в садике (большинство детей из одной группы) были пропуски, проблемы с учёбой. Очень много работали сами, с репетиторами. Сейчас у нас почти одни «четвёрки», кроме русского. Причём не получаются только диктанты. И то ошибок уже немного, но «двойки» пока (пропускает буквы не на правила). Мальчик общительный, интересно рассказывает о своих увлечениях, много увлечений. Но в школе стеснительный, неактивный. Учитель не очень к нему внимателен. Дома он совершенно другой. Добрый, ласковый, щедрый с детьми. Мы уже столько преодолели! Я педагог с 39-летним стажем, мать имеет 2 высших образования. Нам не столь важны оценки, но как помочь ребёнку стать сильнее в этом мире? Что делать, чтобы не стал изгоем? Как стать независимым? Прежние нравственные ценности, привитые моим детям, не срабатывают. Подскажите направление.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Уважаемая Нина, по возможности давайте вашему мальчику больше мужского воспитания. Читайте книги о мужчинах, героях, военных, первооткрывателях, добившихся с нуля своего успеха людях. Обсуждайте с ним перипетии сюжетной линии, как поступил герой в той или иной ситуации. Обязательно проговаривайте, как поступил бы мужчина и как поступила бы женщина, как поступил бы сильный и как поступил бы слабый, тогда более чёткая и ясная картина появится в голове у ребёнка, как должен поступать он. Есть масса великолепных книг, фильмов, где показано мужское поведение не только взрослых мужчин, но и школьников, твёрдое, ответственное, благородное. Например, мне очень нравится книга Валентины Осеевой «Васёк Трубачёв и его товарищи» с яркими персонажами, с рядом поднимаемых в ней серьёзных этических вопросов и жизнью ребят в военное время. Вы как опытный педагог знаете такие книги не понаслышке.
Мужчина – это тот, кто не боится вступить в противостояние, в первую очередь психологическое, меряясь силой духа. Отступающих добивали всегда, отступающие терпели более всего потерь, взять хотя бы советскую армию в 1941 или наполеоновскую в 1812. Лев не ест впереди бегущих ланей, он загрызает только слабых и отстающих. Инстинкт самосохранения говорит: ешь слабых, а то умрёшь голодным. Таков мужской мир – мир хищников. Мужская психология устроена иначе женской. Где-то стоит и прикрикнуть на мальчика, не жалеть, а разобрать его ошибки в конфликтной ситуации, что он неправильно сделал и что следовало бы сделать, чтобы выиграть противостояние. Передавайте мальчику больше ответственности в семье, в уходе за собой и своим пространством, чаще говоря: «Сделай сам!» – так он научится брать на себя ответственность за всё, что с ним происходит, в том числе за своё поведение в конфликтных ситуациях со сверстниками. Если всё время сваливать ответственность на других, что, мол, они задирают, то это тупик. Он сам должен осознавать свою силу, мужскую природу, правоту. В мужском конфликте либо бьют в зубы, либо смотрят сверху вниз и говорят спокойным шёпотом. Готовность быть выше, выдержать психологическое давление и физическое столкновение – вот важнейшие составляющие победы. Например, в книге Жюля Верна о капитане Немо есть эпизод, когда двое мужчин при столкновении встречаются взглядами и через несколько секунд один из них отводит взгляд, уступая в споре, то есть порой и взгляда бывает достаточно, взгляда наполненного силой, уверенностью, решимостью идти до конца.
013. Если девушка любит расчленёнку?..
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте, нужен совет. Моя девушка любит смотреть на отвратные вещи, одно из них – расчленёнка. Мне это не нравиться, считаю это отвратным, но она не может от этого отказаться, это уже как зависимость. Я пытался просто ограничить это всё, но не получилось. Я уже не знаю, что делать, как её отучить.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Илья, вашей девушке рекомендована психотерапия (лучше всего гештальт-терапия или психоанализ), так как за любовью к просмотру расчленёнки и тому подобных вещей могут скрываться различные внутренние проблемы, в первую очередь неумение конструктивно выражать свою агрессию (недовольство, защита своих желаний, удовлетворение своих потребностей), неразрешённые травмы детства (возможно, она пережила насилие, грубое отношение или была свидетелем, когда над её близким человеком (чаще мамой) издевались) либо это превратилось в метод ухода от решения насущных проблем, так как просмотр таких сцен отнимает много сил, а значит, энергии для реальной жизни не остаётся (например, прокрастинация, заедание, алкоголь, игромания и т.п. могут быть примерами подобного поведения, которое выматывает человека, а значит, сил на совершенствование своей жизни не остаётся, то есть появляется причина не напрягаться и не встречаться с реальными страхами и проблемами в своей жизни). Такие проблемы глубоки, поэтому необходимо их деликатно решать с помощью методов психотерапии.
Ваша задача – больше интересоваться её желаниями и потребностями и поддерживать её. А крики и ругательства тут не помогут, сыграв противоположную роль, так как после ссор останется горький осадок и, как алкоголик заливает вином свои негативные переживания, ваша девушка «зальёт» их просмотром очередной порции расчленёнки. Ей нужно помочь избавиться от этого, но не запретами и скандалами, а выявлением того, для чего на самом деле ей это нужно, что за этим стоит при глубоком анализе, и удовлетворением выявленных потребностей, решением выявленных проблем, тогда просмотр расчленёнки будет не нужен. Зачем заедать проблемы, которых нет, так как человек уже их разрешил? Зачем заливать алкоголем то, чего нет, так как человек со всем справился? Зачем смотреть расчленёнку по этой же причине? Вы ведь не одеваете зимнюю куртку и не идёте под зонтом в сухую жаркую летнюю погоду, ведь они ни к чему.
014. Когда развод – месть тёще…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, помогите, пожалуйста, советом! Как мне поступить?
Мой муж раз в месяц устраивал скандалы и убегал жить к маме. Жили в моей однушке. У нас маленькая дочка. У его мамы трешка. Говорит, чтобы не ударить меня, уходил. Уже с января живет у мамы.
Мои родители устали ездить ко мне и помогать мне, так как я с маленьким ребенком осталась. Они злы на моего мужа. Говорят, что муж есть, а толку от него нет.
На днях муж решил прийти жить снова ко мне. Мама узнав об этом, решила поговорить с ним. Они встретились. Первый ее вопрос был таков: «Зачем вам жить вместе, если моя дочь такая плохая для тебя? Чтобы снова убегать?» «Мы, – говорит, – с мужем решили, что ты не пара нашей дочери». Муж стал орать на нее. И даже его не остановил ее возраст. Уважения ноль.
Вечером позвонил ко мне и сказал, что она тварь, и он мечтает, чтобы она сдохла. Сказал, что мой отец – подкаблучник, раз с женой обсуждает мужа дочери, что это не мужик, а баба. В общем, возненавидел моих родителей и решил развестись со мной, раз мать поговорила с ним и сделала замечание. И сказал: «…но знай, я развожусь не с тобой, а с твоими родителями. Я ненавижу твоих родителей. Чтоб они сдохли. Разводом я им отомщу!»
Что мне делать теперь? Развод – это выход?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Яна, смотрите, как интересно получается. Вы для чего-то из-за всех сил пытаетесь из мужа слепить агрессора и негодяя. Вы утверждаете, что он с бухты-барахты в безмятежных отношениях начинает скандалить и убегает из дома, чтобы не ударить идеальную жену. Не верю! Вот такая у меня профессия – сомневаться и распутывать узлы в отношениях.
И чтоб окончательно превратить мужа в монстра, Вы подключаете своих родителей, которые, мягко говоря, неделикатны и предвзяты в разговоре с Вашим мужем. Если говорить без экивоков, то Ваша мама в разговоре с Вашим мужем поступило достаточно некрасиво и агрессивно, ибо не имела право вмешиваться в ваши отношения. Если бы она была достаточно мудра, то просто поддержала бы Вас, но ни в коем случае бы не вмешивалась! Но Вам для чего-то необходимо выставить своего мужа в неприглядном виде и превратить его в чудовище. Главный вопрос: «Для чего?»
И не просто Вы хотите слепить агрессора из мужа, но и убедить всех в округе, что Вы несчастная жертва, которую нужно спасать и лелеять. И здесь аналогичный встаёт вопрос: «Для чего Вы хотите казаться жертвой?»
Может, как-то без всех этих танцев с бубнами вокруг костра Вы признаетесь во всём честно и открыто, что Вам на самом деле нужно, какие потребности у Вас имеются, сначала перед самой собой, а затем и перед другими участниками Вашей жизни? Чаще всего бывает, что попросить об удовлетворении истинных потребностей проще, нежели городить все эти запутанные лабиринты и обходные пути, монструализируя, страдая, натравливая… Не стоит превращать свою жизнь в кукольный театр, где Вы раздаёте роли и дёргаете всех за нити, хотя, может, это и приятно Вам, но не согласуется с реальностью.
Вот Вы утверждаете, что Ваш муж ведёт себя неадекватно, но Вы забываете, что тут возникают уже вопросы к Вам: «Какие комплексы и расстройства должны быть у той, которая связала свою жизнь с психически больным человеком?» Чем чернее малюете мужа, тем темнее тень падает на Вас, ибо Вы с ним в одной лодке. Следовательно, нужно начинать лечение Вашей семьи именно с Вас!
Поскольку Вы изрядно запутали семейные отношения, даже впутав туда своих родителей, Вам не обойтись без квалифицированной помощи семейного психолога, который поможет посмотреть на всю сложившуюся ситуацию сверху и распутать её. Вам необходима семейная психотерапия, в которой должны участвовать не только Вы, но и Ваш муж, и Ваши родители.
Вам в первую очередь необходимо осознать свои истинные потребности, скорректировать неадаптивные модели поведения и стать честной с собой и другими.
Так как войти в одну и ту же реку дважды невозможно, поэтому просто вернуть былое не удастся. Необходимо полное преобразование отношений, как с Вашей стороны, так и со стороны Вашего мужа, так и со стороны Ваших родителей, естественно, поскольку Вы их уже впутали в вашу семейную жизнь. Каждому нужно будет признать свои ошибки и изменить свой способ взаимодействия, восприятия друг друга и т.п.
Развод может только усугубить Вашу жизнь, поскольку Вы продолжите и в будущем совершать те же ошибки в отношениях, строить семейную жизнь по тому же сценарию и приходить опять же к одному и тому же печальному концу.
Таким образом, без серьёзной работы над собой Вам не обойтись!
015. Контроль и доверие, когда у него есть друзья и подруги
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. Отношения с «гражданским» мужем зашли в тупик. Скорей всего по моей инициативе. Сама себя накрутила, теперь недоверие сжирает изнутри меня.
Он подрабатывает DJ. Естественно, периодически приходится уезжать в клубы на вечеринки. Иногда он уезжает путём «обмана». Говорит, что едет на радиоэфир. У самих же там тусовка. Говорит, что ненадолго, но приезжает к утру. Может не брать телефон. Говорит, что оставил телефон в кармане куртки.
Я как-то залезла к нему в телефон (знаю-знаю, нехорошо это), но уже не раз обжигалась из-за его общения, которое, по его словам, «ничего такого». Там было СМС от девушки из их компании. Интересовалась, как доехал и в таком роде… Ну, в общем, ничего такого. В общем, на этой почве у меня возник с ним скандал. Позже он ей написал и стал меня обсуждать, они общались о том, что я подозреваю его в интимной связи с ней.
Меня сильно раздражает и берёт обида, что он проводит больше времени с друзьями. С ребёнком почти не играет. И мало уделяет внимания. В основном в денежном плане только.
В общем, тяжело мне справится с приступами того, что я постоянно его подозреваю. Мониторю его друзей на сайте. Ищу совместные фотографии, при возможности читаю СМС. Короче, любое действие в отношении к девушкам вызывает у меня внутренней приступ агрессии. Хотя внешне они мне, по-моему мнению, не конкуренты. Любые слова, сказанные им, у меня вызывают какой-то подвох, и я ищу что-то общее между его общением с этими девушками и собой. Короче, получается, что я невольно себя сравниваю. Но почему-то не считаю это ревностью. Наверное, больше задевает факт, что мне и ребёнку уделяет он мало внимания.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Мария, сразу вспоминается песня «Шире круг» из репертуара ВИА «Лейся, песня», где герой поёт, что любит, но не может жить без друзей и песен, что для него мир – это больше, чем отношения, там больше людей (мужчин, женщин), больше событий, больше простора. И только уважение к этому могут помочь сохранить отношения. Уважение к его желаниям и потребностям, к его психологическому пространству.
Проблемы в отношениях возникают, когда человек чувствует дискомфорт от нарушения своих границ, вторжения в его личное, которое он хочет иметь, от придирок и контроля. Он уже прячет от вас многое не потому, что ему есть что скрывать, а в большей степени потому, что он не хочет ссориться с вами, слышать упрёки и подозрения. Спокойное восприятие его жизни, поступков, доверие в отношениях больше может раскрыть его мир. Он чаще будет рассказывать о своей жизни, о своих приключениях, о своей работе, об общении с другими людьми, когда вы будете уважительно и с доверием к этому относиться, выслушивая, может, даже поддерживая и давая ему советы. К этому прийти не сложно. Стоит только научиться слушать человека и принимать его, а не упрекать и пытаться проконтролировать. Чтобы он раскрылся, зачастую нужно уметь выдержать паузу после вопроса.
Умение выстраивать «баланс единства и автономии» в отношениях, навыки активного слушания, повысить вашу самооценку, перестать сравнивать себя с другими девушками, вернуть мужчину в отношения, чтобы он больше внимания уделял вам, и другие знания и умения вы сможете освоить на психологических консультациях. Вам предстоит долгая и интересная работа над собой и своими отношениями, если, конечно, вы готовы стать счастливой в жизни и семье.
016. Хочешь вернуть девушку? Начни с себя!
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Что делать, если не хочу отпускать девушку? Прямо зубами прогрызать дорогу готов, только чтобы она была моя. Очень люблю ее, а она нет. Перед уходом сказала мои недостатки. Не хочу сдаваться!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Александр, ваша проблема в том, что вы сильно хотите, но энергию вкладываете не туда, куда нужно. Вам указывают на недостатки, а вы дорогу хотите зубами прогрызать. Я понимаю, что старый конь борозды не испортит, но совершенный трактор будет гораздо эффективнее. Только не конские зубы нужно доламывать, а стальным и крепким трактором становиться.
Энергию свою направьте на самосовершенствование, на искоренение тех недостатков, на которые вам указала девушка, параллельно поддерживая с ней тёплые и эмоционально позитивные отношения без агрессии, попыток заставить её что-то делать и т.п., только позитив и комфорт, ведь именно в тихую гавань возвращаются корабли, где ждут и любят, накормят и согреют, и совершенствуйтесь, совершенствуйтесь, совершенствуйтесь!
В этом вам могут помочь психологические консультации и тренинги, где вы сможете исправить все ваши недостатки и стать лучшим из лучших и по жизни, и для девушки вашей мечты!
017. «Парни не имеют право требовать верности и целомудрия у девушек!»
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. У меня проблема связана с тем, что я не могу справиться с чувством ревности к прошлому своей девушки.
У неё был парень. Они встречались 4 года. Потом расстались. И она периодически спала с парнями просто ради секса, не будучи с ними в отношениях.
Пытался с ней говорить на эти темы – ссорились по этому поводу.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Богдан. «Парни не имеют право требовать верности и целомудрия у девушки!» – в этом убеждены сегодня большинство женщин и, к сожалению, сами мужчины. Почему? Сегодня в массовой культуре не принято мужчинам пенять на то, что девушка спала с другими. Об этом снимаются фильмы, поются песни, рассказывается в книгах и ток-шоу, зачастую ставится факт бурной половой жизни в заслугу девушке. Сколько вы читали в интернете насмешек над девушками, которые берегут себя для единственного и любимого, сколько фильмов снято, где юная красавица сначала гуляет с одним, как ей кажется, принцем, но он её бросает, часто бросает с ребёнком, а потом «благородный» друг или новый знакомый принимает её со всем её грузом прошлых ошибок и проблем, часто ставя крест на своём роде, воспитывая чужого ребёнка. Этот сценарий буквально вбивается в мозги современных мужчин и женщин, мол, девушки, гуляйте – всё равно найдётся тот, кто примет вас даже такую, и, мол, парни, берите в жёны девушку, что погуляла, и (часто) воспитывайте чужого ребёнка, забудьте о своих естественных мужских желаниях жить с чистой и верной девушкой и иметь своего ребёнка. И даже нормальные мужские требования часто называют «ревностью к прошлому».
Сегодня быть мужчиной – это не только быть сильным, хорошо зарабатывать, суметь защитить своих любимых, но и не испугаться сказать о своих истинных желаниях, не поддаться вдалбливаемым пропагандой «ценностям» (а по сути, штампам и предрассудком), которые часто противоречат естественным ценностям и желаниям, не прогнуться, не сломаться и быть собой!
Только вам решать прощаете вы девушку за измену или нет, за то, что она спала до отношений с вами с другими мужчинами, или нет. Только очень важно, чтобы это решение было именно ваше, а не навеянное пропагандой или неадекватными желаниями (например, мести). Решите для себя! Вам важен тот факт, что она спала с другими или нет? Именно застревание в этом вопросе и губит отношения, ломает жизнь мужчины, самоуважение и самооценку. Прощаете или не прощаете? Важно или не важно? Решите раз и навсегда! Полупрощение погубит вас и ваши отношения всё равно. Только однозначно: да или нет, быть или не быть!
Если не важно, прощаете, то забудьте раз и навсегда, никогда не возвращайтесь к этому вопросу и стройте отношения. Если важно, не прощаете, то расстаньтесь и ставьте открыто и чётко требование к будущей девушке по данному аспекту отношений.
Вы имеете право на свою жизнь! Вы имеете право на своё желание! Вы имеете право на свои ценности!
018. Как избавиться от одиночества в посёлке?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый вечер, Евгений! Мне 28 лет. Я одинокая. Мужа нет, постоянного партнера тоже. Поэтому мне приходится 2-3 раза в неделю удовлетворять себя самой, иногда с помощью фалоимитатора или руками.
Проблема в том, что я живу в поселке, у нас «напряжёнка» с холостыми и достойными мужчинами на роль партнера или будущего мужа. С одной стороны, я побаиваюсь вступать в связь просто для удовлетворения сексуальных потребностей из-за слухов, в поселке все друг друга знают. А с другой – хочется реального партнера, вместо прежних способов, применяемых мной раннее.
Помогите избавиться от страха и вины! Можете что-нибудь посоветовать?
По этой же причине у меня и личная жизнь не складывается. Боюсь сорваться и переспать с человеком, отпугнув его потом. Понимаете?
(Женщина, 28 лет)
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Алёна!
Вам необходимо разобраться со своими комплексами и раскрыть горизонты возможностей.
Вы можете и дальше заниматься самоудовлетворением, ждать чего-то, что всё само собой решиться, но это только затянет вас в болото низкой самооценки, самопрезрения и одиночества. И однажды вы просто напросто сорвётесь, уже махнув рукой на толки соседей.
Вам необходимо обратиться за квалифицированной помощью на индивидуальную консультацию, где будет детально проанализирована ваша ситуация и найдены пути решения.
Во-первых, есть мужчины, которые достойны вас в посёлке и могут быть с вами в отношениях, нужно только избавиться от страха оттолкнуть их, то есть выработать пошаговый план действий по построению с ними отношений.
Во-вторых, вы всегда можете найти мужчин из других посёлков, городов, стран, так как у вас есть интернет. Множество мужчин забирают женщин из посёлков к себе в город или в свой крепкий дом, готовый к семейной жизни. Вам только остаётся освоить приёмы знакомства, постепенного построения отношений и мотивации мужчины на реализацию серьёзных намерений в отношении вас и создания семьи.
Прежде чем утопать в трясине сетований на то, чего нет, покрутите хорошенько головой, чтобы разглядеть свежие возможности, и, не унывая, идите к мечте! А я всегда рад буду помочь в пути, ведь с психологом всегда сподручнее, как на надёжном внедорожнике, нежели пешком.
019. Как приучить людей меня обижать?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. У меня вопрос такой щекотливый… Меня на работе явно подсиживают и выживают из коллектива. Плетут интриги и распускают нехорошие сплетни. Я человек неконфликтный, но моё терпение на исходе. Как лучше поступить: искать новое место работы или каким-то образом усмирить этих «гадин»? Однако, нет гарантии, что на новом месте не будет проблем. Может, дело во мне и моём характере? Хочу заметить, что в детстве меня часто обижали и я не могла дать сдачи… Заранее спасибо за ваш ответ.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Алина, вы правильно написали, что на новом месте сценарий может повториться.
Часто случается так, когда в детстве были неприятности в общении и психологические травмы из-за этого, формируются специфические модели поведения, которые были в то время необходимы для выживания, а в реальной жизни они неприятны окружающим и заставляют их относиться к вам несколько неадекватно.
Немножко профессиональной информации.
Перенос – известное понятие в психологии. Это когда вы начинаете относиться к другому, как к уже знакомому вам человеку. Это может помочь в общении, а может и создать неприятности. Так как вы с детства привыкли к коллективу, где вас обижали, теперь уже во взрослой жизни вы эти привычные модели поведения несёте с собой и в новые коллективы.
В то же время в психологии есть понятие контрпереноса. Оно не так широко известно, но тщательно изучается практикующими психотерапевтами. Контрперенос наблюдается, когда человек, на которого был совершён перенос, включается в игру и начинает бессознательно вести себя так, как от него ожидают. Если, например, с полицейским начать разговор доброжелательно, как с другом, то уже вскоре он, сам не понимая почему, будет относиться к вам по-дружески. А вот если вы привыкли бояться коллектива и смотрите на людей, ведёте себя с ними, как привыкли в той компании, где вас обижали, то и новые знакомые начинают включаться в игру и становятся такими же обидчиками, повторяя их подлости, некрасивые поступки и оскорбления, даже никогда не зная ваших прежних недоброжелателей в лицо. Контрперенос – очень тонкое психологическое явление, с которым учат обращаться практикующих психологов, чтобы они не включались в чужие игры и сохраняли профессиональную позицию.
Вам необходимо выявить те модели поведения, которые сформировались в коллективе, где вас обижали, и изменить их на новые, более эффективные и, кстати, часто более безопасные для выживания, с помощью которых можно не только выживать, но и развиваться, достигая целей.
Главное – это общение на равных, не спасая людей, не позволяя им вами помыкать и использовать вас, чётко высказывать свои ценности, потребности и взгляды. Не оправдывая их, а быть убеждённой и уверенной в своей правоте.
Приведу пример. Девушку называют «дурой», и она говорит: «Может быть, я и дура, но…» То есть она уже признала, что оскорбивший прав, значим для неё и его слово – закон. Ни в коем случае так не стоит говорить, не нужно оправдываться, а тем более признавать чью-то правоту в том, где оскорбляют вас.
Таких небольших деталей поведения есть уйма, и они корректируются индивидуально, ведь именно из мелочей складываются наши психологические особенности и наша уникальная жизнь.
Вот несколько основных пунктов, на что вы имеете полное право. Это поможет вам для саморазвития и коррекции своего поведения!
– Просить о помощи и эмоциональной поддержке;
– протестовать против несправедливого обращения или критики;
– предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
– говорить: «Нет. Спасибо», «Извините. Нет»;
– на своё собственное мнение и понимание;
– следовать своим собственным убеждениям и ценностям;
– не обращать внимания на советы окружающих;
– иногда ставить себя на первое место;
– быть неидеальной и совершать ошибки при поиске верного пути;
– на свои собственные чувства – независимо от того, принимают их окружающие или нет;
– менять свои решения или избирать другой образ действий;
– добиваться перемены договорённости, которая вас не устраивает;
– быть уникальной и не следовать за толпой;
– бороться с неприятной ситуацией;
– сторониться и даже ненавидеть людей, приносящих вам вред;
– не выполнять неразумные требования;
– отказываться делать то, что не можете сделать;
– отказываться нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
– радоваться жизни, когда вам этого хочется;
– чувствовать себя счастливой без укоров совести.
020. Зачем наизнанку душу вывернет ранимый?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, я очень ранимый человек и не знаю, как реагировать на критику, сразу начинается самокопание… Подскажите, как адекватно отвечать обидчикам?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Екатерина, в первую очередь вам необходимо укреплять психологические границы. Это позволит вам быть более устойчивой к критике и моральному давлению. Укрепление психологических границ начинается с самоосознавания, что вас задевает, что внутри вас на это откликается, где находится эта зона, которая пострадала от психологической атаки, и что из этого можно залечить, изменить, исправить.
Например, если баскетболисту в упор сказать, что он коротышка, то спортсмен не сразу и поймёт, что это к нему обращаются. А вот действительно низкорослого человека это слово заденет, даже если он его услышит краем уха, пусть даже по телевизору и не относящееся к нему конкретно вообще. Да, низкий рост изменить нельзя и многое другое, но то, что можно изменить в себе, из того, что задевается, необходимо скорректировать, улучшить. Работайте над собой и совершенствуйтесь!
Что же делать с тем, что нельзя изменить? В нас есть базовые установки с детства, черту которых мы не переступаем ни при каких обстоятельствах. Это может быть убийство или поглощение нечистот. Но они обязательно есть. Эти установки прочно стоят на базовых функциях личности, которые наиболее надёжны и непреклонны. У разных людей такие базовые функции различны. Это может быть этика отношений, деловая логика и т.п. Выявив их, можно наиболее эффективно помочь человеку принять то, что невозможно изменить, и укрепить свои позиции, свою точку зрения, своё мнение, сделать их непреклонными, перестать сомневаться и быть самим собой, гармонично развиваясь в своей индивидуальности.
Что же отвечать обидчикам? Главное – не что, а как. При конфликте не стоит подстраиваться, не стоит раскрываться, не стоит плакаться. Это главная ошибка ранимых. Они не только в жизни выворачивают душу наизнанку, но и в конфликтных ситуациях это делают ещё активнее, подставляя все болевые зоны под удар.
Да, есть такие приёмы и во время реального боя, когда человек на доли секунды раскрывается, как бы предоставляя шанс противнику нанести удар, но воин это делает под строгим контролем сознания и успевает провести обманный приём. А бывает и так, что приём раскрытия используют, когда другого выхода нет, совершая подвиг на века. Например, монах Пересвет победил в бою лучшего воина Мамая перед сражением на Куликовом поле именно приёмом раскрытия. Он раскрылся и дал, чтобы копьё врага вошло в него, только так Пересвет смог сократить дистанцию и пронзить Челубея, но и сам монах позже скончался от полученных ран. Приём раскрытия не всегда оправдывает себя, тем более когда крайней необходимости для совершения подвига нет и речь идёт о психологической травле.
Вы считаете, что говорите что-то сокровенное, важное, трогательное, и это должно вразумить противника, а для него ваши слова – просто смех, так как вы раскрыли свою душу, вывернули её наизнанку, подставили под удар, а он закован в прочную защитную оболочку. Словно какой-то предатель раскрыл ворота защищаемого вами города и враг на бронированных и изрыгающих смертоносное пламя машинах ворвался в ваш дом.
Не подставляйтесь, не раскрывайтесь, не начинайте рассказывать, какие вы хорошие или плохие, так как при этом вы впускаете противника внутрь себя и предаёте сами себя!
Даже в футболе есть особая строка, которую учитывают в игре – какое время команда провела на своей территории, а какое на половине поля противника. Соответственно, на чьей территории происходит борьба, рядом с чьими воротами летает мячик чаще, та команда вероятнее всего и проиграет, ведь она слабее.
Не впускайте внутрь себя противника. Ведите борьбу либо на нейтральной территории понятий и мнений, либо на его территории. Никому не позволяйте переходить на вашу личность.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
021. Пренебрежительное отношение к женщине в семье
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Вот какая проблема. С мужем уже 8 лет вместе, в браке 2 года, есть ребёнок. В последнее время стали часто ссориться, основная причина – его родственники и нехватка денег.
Родственники. Он работает на своего брата. Как только нужна помощь брату, он и свободен, и готов помочь. Со мной не так. Он на просьбу о помощи отвечает: «Ты сама с этим справишься». При ругани с его родственниками он всегда встаёт на их сторону, меня никогда не защищает.
Денег, естественно, не хватает по той же причине. На нём экономят, а мы с ребёнком из-за этого ущемлены во всём.
Скажите, как быть? Я не знаю, что лучше будет для нас с ребёнком: и семью терять не хочется, и отношение такое к себе терпеть не могу больше.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Екатерина, добрый день.
Во-первых, осознайте, что именно вы сделали выбор выйти замуж за конкретного мужчину и прожили с ним по собственному желанию достаточно продолжительное время, а значит, вам необходим человек именно с такими психологическими качествами, как у вашего супруга. Я имею в виду, что у него есть достаточно много особенностей в поведении и отношениях с вами, которые вас устраивают. Да, безусловно, вам необходимо разобраться, по какой причине вы сделали выбор в пользу того, кто ставит вас далеко не на первое место, и научиться отстаивать свои права в отношениях, высказывать претензии и вести конструктивный диалог по совместному решению тех или иных проблем.
Во-вторых, Вам нужно привести свой разум в порядок и научиться воспринимать людей целостно, поняв, что те качества личности в супруге, которые вас устраивают, всегда «сцеплены» и с другими, которые, вполне вероятно, могут не устраивать вас. Осознайте: психика у человека одна, и если у него развиты определённые особенности, то они будут проявляться во всём. Движения, скованность осанки, тон голоса, дистанция при общении – всё зависит от одного центра и, посмотрев, допустим, как мужчина ест, можно точно про него сказать, какой он будет в постели, в хозяйстве, в конфликтной ситуации. Проанализируйте, что нравится и что не нравится вам в муже, какие качества личности тянут за собой другие, например, если человек спокойный, то чаще всего он безынициативный, если хорошо справляется с заданиями, требующими усердия, то теряется при необходимости действовать быстро и точно в динамично меняющейся обстановке, и многое другое. Главное – и то, и то в человеке одновременно быть не может. Не существует идеального человека. Выбирая мужчину с определёнными качествами, нужно учиться мириться с другими, которые часто обусловлены одними и теми же жизненными ситуациями и факторами воспитания, либо аккуратно корректировать неустраивающие вас особенности супруга, в идеале поручив это профессионалу, конечно, при осознанном желании меняться самого представителя сильного пола.
И, в-третьих, научитесь разговаривать со своим мужем, а не ругаться. Если вы поставили себя в «униженное» положение, разрешили к себе относиться с пренебрежением, ставить вас не на первое место, то «выруливать» из этого – тоже ваша ответственность. А убежать в другие отношения или вообще прервать всякое взаимодействие с лицами противоположного пола, чтобы занять где-то в другом месте излюбленное ваше место второй, пятой, но ни в коем случае не первой, вы успеете всегда. И пока вы не научитесь быть номером один для вашего супруга, то ни в каких других отношениях вы не сможете занять это почётное первое место.
Меняйтесь, развивайтесь, осмельтесь быть лучшей из лучших хотя бы для одного!
022. Зачем мужу пошлые группы?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, доброе утро! У меня вопрос: как снова доверять своему молодому человеку?!
Вместе год. Знаю, что любит. Но случайно узнала, что он сидел в «пошлых группах» не со своей страницы. Знаю, что не было измены. Зачем ему это? Это другой вопрос…
Сейчас не знаю, как быть. Если всё простить и забыть, то как с этим жить дальше?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Эля.
Современная культура с малых лет приучает интересоваться сексом и продукцией порноиндустрии. Часто это настолько становится привычкой у современных парней и девушек, что без этого они не могут испытывать половое влечение в реальной жизни.
Данная зависимость подогревается ещё тем, что в состоянии, когда явно ощущается в теле сексуальное желания, повышаются и другие показатели, обусловленные природной необходимостью к размножению, это – сила, выносливость, активность, положительное настроение, эйфория от получаемого удовольствия.
Эксперименты на крысах показывают, что живое существо готово вытерпеть боль и неудобство лишь бы получить небольшое сексуальное удовольствие, таких зависимых не останавливает ничто, даже смерть.
Такая ситуация продолжается до тех пор, пока человек нуждается в стимуляции полового влечения и жизненной активности из вне, и пока он не научится брать силы внутри себя, в том числе повышая своё сексуальное желание с помощью своих мыслей и фантазий.
Терапия зависимых от «пошлых групп» будет направлена в первую очередь на эти две сферы: расширение горизонтов, откуда можно взять силы, настроение, удовольствие в жизни, и повышение сексуальных способностей самого организма без внешних стимуляторов.
Поэтому вам необходимо сейчас поговорить со своим молодым человеком на эти три темы (включая осознание своей зависимости) или доверить это профессионалу.
Если он вас искренне любит и у него не было попыток изменить вам, то вам стоит принять данную особенность своего молодого человека, как специфическую зависимость, лежащую в сексуальной сфере, как принимают алкоголизм, наркоманию или игроманию. Признаться честно, просмотр «пошлых групп» не столь ужасающе, чем пристрастие к шприцу или бутылке, но в то же время постулаты «требовательной любви» и другие меры необходимо применять уже сейчас, чтобы проблема не усугубилась и не перешла в разряд неверности и разводов.
Просто так «простить и забыть» не получится, так как, во-первых, это будет самообман, который только отсрочит решение проблемы, во-вторых, без избавления от привычки возвращение в те «пошлые группы» будет неминуемо через некоторое время, но уже с большими мерами предосторожности, чтобы вы не узнали об этом.
Таким образом, научиться полноценно жить, радоваться, ощущать сексуальную энергию и мужскую силу без стимуляторов – это первостепенная задача, как для вашего мужчины, так и для вас – в этом вы можете ему помочь. Признание проблемы, совместная работа над её решением, поддержка и постулаты «требовательной любви» помогут вам вернуть доверие в отношения и улучшить взаимодействие в паре.
023. На бегу от любви
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. У моей подруги есть ряд жизненных проблем, которые мешают ей быть счастливой.
Если ей кто-то нравится, она поначалу тянется к человеку, а в последствии отталкивает его, иногда в грубой манере. После чего пишет мне о том, какая она «дура». Делает она это непроизвольно.
Ей 24, она девственница. С последним парнем они встречались около 3 лет и из-за отсутствия секса они расстались.
Она считает себя некрасивой, хотя это далеко не так. Злоупотребляет алкоголем, обосновывая это тем, что только так может расслабиться. Чувствует себя несчастной и одинокой.
Отказывается идти к психологу, поэтому прошу совета у Вас! Как поступить в данной ситуации, какие действия стоит предпринять? Заранее большое спасибо.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Денис, такое поведение обусловлено в первую очередь специфическим отношением к девушке в раннем детстве со стороны её родителей. С тех пор, боясь предательства и боли, она научилась держать себя в руках железной хваткой и любые нежные чувства, добродушный нрав, душевную лёгкость воспринимает как слабость своей натуры, не разрешая себе быть собой, ощутить свои подлинные чувства, эмоции, переживания. А желание близости, чувство привязанности и любовь бессознательно воспринимает, как жуткое поглощение, потерю своего я, зависимость от другого.
Это не лечится советами или инструкциями к действию, это лечится осознаванием себя, концентрацией на своих чувствах, внутренних переживаниях и избавлением от глубоких страхов. Стратегия психотерапевтической работы с подобными клиентами занимает несколько страниц и осуществима лишь за длительный период времени – для кого-то достаточно года, а для кого-то и пяти лет оказывается мало, в зависимости от жизненных обстоятельств и желания изменить свою жизнь.
Вот, к примеру, моё стихотворение, посвящённое такого рода клиентам:
На бегу от любви
Зачем ты убегаешь вновь
И жить не можешь, где любовь?
Зачем становишься далёкой
И с болью в сердце одинокой?
Зачем отталкивать людей,
Казаться хуже и вредней?
Зачем пугаться страшных троллей,
Ведь ты сама раздала роли?
Зачем бежать и возвращаться,
Зовя быть рядом, отдаляться?
Зачем такой коварной быть:
«Не нужен – нужен», – говорить?
Зачем дарить страданья боль —
Чудесный мир с одной тобой?
Зачем же корчить стерву вновь,
На секс променивать любовь?
Будь, просто рядом будь!
Не убегай, не растворяйся…
Сама собою оставайся…
В своей любви себе признайся…
И встанешь на счастливый путь!..
(Евгений Седов, 2014)
Постоянный контроль своего и чужого поведения, ношение придуманных ролей, когда присутствует постоянное желание казаться лучше, совершеннее, счастливее, восприятие других сквозь иллюзорные маски рангов или классификаций, ведение с ними длительной стратегической игры в отношениях, постоянное подавление своих истинных чувств и эмоций – тяжкий труд, и поэтому происходят срывы, обусловленные желанием убежать и отдохнуть, скидывая чрезмерное напряжение посредством алкоголя и других химических и нехимических наркотиков, тормозящих работу определённых областей мозга, отвечающих в первую очередь за тот самый гиперконтроль.
Таким образом, необходимо научиться расслабляться без алкоголя, отпускать ситуацию и меньше контролировать себя и окружающих, лучше научиться осознавать свои чувства, эмоции, поведение и принять себя неидеальной, освоить искусство маленьких шагов, постепенно приближаясь к другому в отношениях и избавляясь на каждом этапе от возникающих бессознательных страхов.
Это – главное и, как понимаете, лишь малая доля той стратегии психотерапевтической работы, которая может быть осуществлена лишь на индивидуальном приёме с клиентом.
P.S. Прослушайте мои аудиозаписи и видеоматериалы, где я раскрыл психологическое понимание близости и дал ряд рекомендаций, как справиться со страхом близких отношений и одиночеством. Их можно легко найти в свободном доступе и на моих ресурсах.
024. Страх конца света
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, помогите! У меня проявился страх конца света. Говорят, 12 октября этого года упадет огромный метеорит. Я даже пишу и плачу, и не могу успокоится!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Екатерина.
Первое – вам лучше обратиться ко мне на полноценную онлайн консультацию или к психологу в своём городе, где вы получите утешение, живые эмоции от специалиста, доброе слово. Это необходимо, поскольку живые интонации, эмоции не заменят написанные слова.
Второе – вам нужно осознать, что страх смерти – самый сильный страх, который нужно «лечить» в душевных тёплых отношениях со специалистом и близкими людьми.
Третье – осознайте: жизнь – это всего лишь миг между прошлым и будущем и его нужно просто прожить достойно, будете жить один день или сто лет – жизнь пролетает за мгновение, это доказано и научно – последняя активность мозга, когда пролетает вся жизнь перед глазами, происходит лишь на доли секунды.
Четвёртое – говорите о своём страхе – близкие люди, специалисты, друзья поддержат вас… выскажите всё, о чём боитесь.
Пятое – прочитайте книги Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце» и «Шопенгауэр как лекарство», Виктора Франкла «Психолог в концлагере».
Шестое – задумайтесь: для чего вам дан этот страх. Может быть, ваше бессознательное так хочет вам сказать, что вы как-то не так живёте, могли бы жить лучше, больше совершить хороших дел, создать, воплотить, добиться в жизни.
Седьмое – воспользуйтесь приёмами уменьшения страха, например, вспомните сколько вы уже пережили «концов света», а их было очень и очень много, вот очередной из них – не более.
Живите без страха!
Да-да, именно так: «Живите!» А если что, я всегда буду рад помочь Вам вернуть состояние жизни, ощущение этой жизни и способность получать от жизни удовольствие!
025. Зачем мужчина просит интимные фото?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Я влюблена в мужчину. У него есть женщина. Между нами были только объятия и поцелуи. Мы долго не виделись. Иногда ведется интимная переписка. Сейчас он просит мои интимные фото и видео, я присылаю, он просит ещё и ещё. На встречу не решается. Зачем ему это, ведь можно же просто найти в интернете что-то подобное?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Аня, поймите, если мужчина не уходит от другой женщины к вам, то он считает вас «второсортной» и достойной только того, чтобы на вас помастурбировать. Как это ни больно вам осознать, но это нужно принять. Он не любит вас и не ценит.
Конечно, никто не отбирает у Вас право вступать в такие отношения, где к вам относятся неподобающим образом, или, наоборот, держаться от них подальше. Но, вероятнее всего, они закончатся для вас болезненно.
Осознайте, для чего вам вообще такие отношения. Вы боитесь стать ненужной? Стремитесь выслужиться перед хотя бы таким мужчиной любым способом? Считаете себя недостойной лучшего?
Действительно, в интернете достаточно много порноматериалов, но то, что получено своим трудом, ценилось во все времена больше. «Я её заставил», «она подчинилась мне», «она хочет меня» – осознание этого не только даёт сексуальное возбуждение, как подобные изображения и видео, скаченные из свободного доступа, но и лелеет мужское самолюбие.
02
6. Зачем нужен психолог, если я всё знаю?
Отвечая на вопросы, часто сталкиваюсь с тем, что люди стремятся вновь и вновь спрашивать, набирая разжеванные знания от специалистов, но не спешат идти на полноценный приём, избавляться от своих психологических проблем и получать квалифицированную помощь при достижении новых вершин личностного роста и семейного благополучия. Вот что порою пишут мне на предложение воспользоваться моими профессиональными услугами и что я отвечаю.
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, я примерно что-то подобное ожидала в ответ. Давно бы обратилась, если была бы уверена в результате и помощи, но, к сожалению, а может, и к счастью, психология не панацея от всех проблем. И даже такие высококвалифицированные специалисты и, судя по вашим ответам другим людям, просто умнички не способны помочь всем обратившимся. Мое мнение, что многие критические моменты в жизни человек должен просто пережить сам, прислушаться к себе, чтобы что-то понять, чтобы быть счастливым и здоровым и улучшить качество жизни и отношений.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Viva, да, «психология не панацея от всех проблем», но загвоздка тут в понимании сути психологической помощи.
Есть психологическое консультирование, которое чаще всего и понимают под словами «психология не панацея от всех проблем», ибо психология – это наука, кладезь знаний. И действительно, психолог даёт экспертную оценку и рекомендации, опираясь на полученные в ходе образования психологические знания из разных областей данной науки и знания смежных дисциплин.
Например, зубной врач, как и психолог, консультирует, правда, в своей области. Он знает, какой зуб и как лечить, может поведать вам и о причинах зубной боли, и о последствиях отказа от лечения. Это называется консультацией специалиста.
Но тут вы абсолютно справедливо можете заметить: «Давно бы обратилась к зубному врачу, если была бы уверена в результате и помощи, но, к сожалению, а может, и к счастью, стоматология не панацея от всех зубных проблем. И даже высококвалифицированные специалисты и, судя по ответам людям, просто умнички не способны помочь всем обратившимся. Мое мнение, что многие критические моменты в жизни зубов человек должен просто пережить сам, прислушаться к своей зубной боли, чтобы что-то понять, чтобы быть счастливым и здоровым и улучшить качество своих зубов и полости рта». Не смешно ли звучит?
Вы ведь не ходите к врачам только за советом и добрым словом. Хотя многие, честно говоря, именно так и поступают, отказываясь от лечения и дожидаясь неотвратимого ухудшения здоровья. Тем не менее к врачам ходят в первую очередь за лечением.
Зубной врач знает, какой зуб и как лечить, и говорит об этом, кардиолог – какие процедуры нужно выполнить, чтобы улучшить работу сердца, психолог в своей области знает, какие методики нужно использовать, о чём и как нужно говорить с клиентом, чтобы избавить его от психологических проблем.
Но, главное-то тут, после консультации специалист начинает лечение. Стоматолог начинает выполнять необходимые манипуляции, чтобы вылечить зубы, почистить их от кариеса, поставить пломбу или выполнить операцию. Кардиолог назначает процедуры для сердца или производит хирургическое вмешательство. Психолог использует психотерапевтические методы, приёмы, техники для лечения психологических проблем клиента.
Консультирование – это только первичный этап лечения, который предполагает только эмоциональную поддержку, анализ проблемы и передачу научных знаний от специалиста к клиенту по его проблеме.
Вы можете знать сколь угодно много информации об устройстве зубов или сердца, о том, какими заболеваниями они могут болеть, но вы всё равно пойдёте к соответствующему врачу, чтобы он произвёл необходимое лечение, в том числе серьёзное хирургическое вмешательство. К психологу необходимо обращаться абсолютно по тому же принципу. Пусть вы обладаете целым багажом психологических знаний, взятых из интересных пабликов, статей, видео, научно-популярных книжек или ответов разных специалистов, но за лечением нужно идти на приём к психологу.
Эта проблема обостряется в свете того, что нынче развелось много шарлатанов и неопытных специалистов, которые не только не могут помочь, а приносят вред психологическому здоровью, поскольку их материалы чаще всего нацелены лишь на продажу, а не на помощь. Поэтому лучше всего обращаться к опытному психологу, который перелопатил не одну сотню и даже тысячу клиентских случаев и проблем.
Я, например, много лет работал на потоке в кризисном центре, где в день могли обратиться до 10 человек, и каждому из них нужно было оказать полноценную психологическую помощь. Помимо этого – своя практика и активная деятельность в интернете. Это колоссальный опыт. И я безмерно уважаю своих коллег, которые не сидят на месте, продавая по 1-2 консультации в неделю, а пашут-пашут-пашут, нарабатывая опыт из тысяч консультаций и терапевтических сессий.
И ещё обмолвлюсь, раз речь пошла об этом, сегодня в массовой культуре отсутствие понимания сути психологической помощи выражается ещё в том, что есть различного рода шуточки и мемы, смысл которых можно сформулировать фразой «из-за меня психолог сам обратился к психологу». И над этим многие смеются, аж, подпрыгивая. В этот момент мне представляется стоматолог, плачущий от зубной боли и держащийся за щёки, который при этом кричит: «Не пойду к зубному врачу, я сам всё знаю». Или хирург, вдумчиво любуясь отблеском металла на кончике лезвия любимого скальпеля, философски изрекает: «Не пойду к хирургу, я сам всё знаю». И вот это действительно смешно, ибо врач понимает, что нужно лечиться, а не просто знать. Поэтому каждый уважающий себя психолог проходит не менее 100 часов личной терапии и 100 часов супервизии, продолжая обращаться на протяжении всей практики к более опытным коллегам и для решения своих насущных проблем, и для выработки стратегии работы с тем или иным своим клиентом. И это не только нормально, а обязательно для полноценной жизни и работы психолога. На Западе, к слову, без этого запрещено ведение психологической практики. И зубной врач лечит зубы у коллег, и кардиолог обращается к опытному врачу для обследования и лечения своего сердца. И всё это потому, что консультация и багаж знаний – это ещё не лечение, а только первый шаг к нему.
И чтобы избавиться от психологических проблем, особенно когда они в большинстве случаев складываются годами, просто необходимо лечение психологическими методами в кабинете психолога… и часто длительная психотерапия.
Желаю вам поменьше обращаться к врачам, а к психологам – только за помощью в достижении новых высот вашей жизни!
027. Семейные догонялки
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! Муж не хочет принимать тот факт, что мне необходимо иногда побыть одной, уделить время себе, дому, ребёнку. Ему необходимо, чтобы я ему постоянно писала и звонила. Если вечером замотаюсь и не позвоню, то потом капризы и истерики. На данный момент он в командировке. Даже и когда дома, находится на сутках на работе, обязательно нужно, чтобы я с ним связывалась по видео.
Может, тут проблема глубже. Я думаю, что он мне не доверяет. Был замечен, что следит за мной, роется в моих вещах, узнаёт у общих знакомых девушек, о чём мы говорим, что я им рассказываю о нём, о наших отношениях. Мне обещал, что больше такого не будет, но тем не менее опять начал приставать к людям. И просил, что бы они мне не говорили об этом.
Последняя капля была, когда я обратилась за консультацией очно в центр психологии, вопрос был по дочке (подросток), он позвонил психологу и требовал, чтобы она ему рассказала, о чём мы беседовали, а именно про наши отношения.
Как донести до него, что у каждого человека должно быть личное пространство?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Вероника, знаете, что многие вместо «булочная» произносят «булошная», не «что», а «што» и т.д. Из этого же репертуара слова «личное» и «лишнее» пространство – и какое из этих произношений вернее решает каждый для себя сам.
Выдержав недельную паузу и дав вам достаточно временного пространства подумать над своим вопросом самостоятельно, я надеюсь, что не слишком часто вам пишу и тревожу вас.
О том, что необходимо настраивать баланс единства и автономии в отношениях, я писал уже неоднократно, в том числе и в этом обсуждении. Но в поднятой Вами теме есть ещё одна значительная деталь. Отношения часто строятся по принципу «один убегает, другой догоняет». И это проблема обоих. Если вы будете постоянно «убегать» из отношений, отказываться разговаривать с мужем напрямую о столь важных вопросах, которые он хочет прояснить, скрывать события вашей жизни, которая лишь часть семейной, то у вас с супругом будут отношения как с Петром Никоноровичем Зябликовым. Что? Вы не знаете, кто такой П.Н.Зябликов? Ну это будет единственным отличием.
Прямо говоря, вы заигрались в семейные «догонялки». Если остановиться он, вы «убежите» и потеряете семью. Если остановитесь вы и развернётесь к мужу лицом, наладите нормальное общение с супругом без игр, то у вас есть шанс сохранить и укрепить семейные узы.
Если говорить без экивоков, не кажется ли для вас безумием тот факт, что отношения между двумя людьми – вами и вашим мужем – являются достоянием только вашего «личного пространства». Это вообще как понять?.. Это похоже, извините за сравнение, на отношения раба и рабовладельца, где лишь хозяин имеет право на регламентацию отношений, а раб лишь по косвенным проявлениям пытается понять, как к нему относится сэр, поскольку не имеет прямой возможности узнать это из уст господина.
Ваша проблема куда глубже, нежели доверие и недоверие в отношениях. Причины вашей семейной драмы в некорректном построении здания семьи на фундаменте «догонялок» – созависимости и контрзависимости. Поэтому рекомендую психологические консультации, в идеале – длительную гештальт-терапию вам обоим, системную семейную терапию ваших отношений и книги «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости» (Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд).
К примеру, за 6 лет практики и особенно за годы работы в кризисном центре для женщин мною были разработаны достаточно подробные стратегии терапии как для первой категории зависимых в отношениях, так и для второй, данные стратегии объёмны и состоят из 120-150 пунктов, поэтому если вы захотите получить совершенные и полностью комфортные отношения, то вам предстоит многомесячная работа. При желании добиться лишь частичных результатов вам тоже следует опираться на опыт и знания профессионалов в данной области.
028. Когда всё достало – работа, отношения, жизнь…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, здравствуйте. Очень надеюсь на помощь…
У нас с МЧ начались проблемы в отношениях. Встречаемся немного больше 2 лет. 1,5 года из них живем вместе. Не буду сильно углубляться, скажу главную проблему. Он сейчас много работает, а я прохожу практику, видимся сейчас где-то 3-4 раза в неделю. Бытовуха убивает. Вчера попытались выяснить отношения. Оба до слез. Говорит, что все достало, и не знает, что делать. Половая жизнь с ним снизилась до минимума. Говорит, устает на работе, чувствует себя «овощем» и морально уже ничего не хочет. Состояние очень подавленное, приходит с работы и ничего не хочет делать. Сказал, что любит и точно не хочет расставаться. Я его тоже очень сильно люблю и хочу как-то помочь ему, нам…
Как ему помочь? Как настолько уставшему человеку вернуть радость от отношений? Что нам делать?
Сейчас итак начал гулять с друзьями, говорит, что чувствует себя снова ребенком с ними, можно подурачиться, но, видимо, это не спасает ситуацию.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Евгения, добрый день. Прогулки с друзьями могут только усугубить ситуацию, поскольку он окажется перед выбором: весёлые друзья, где он может чувствовать себя ребёнком, или набившие оскомину отношения и работа, где ему нужно принимать ответственные взрослые решения. Само собой, он рано или поздно выберет то, где проще и приятнее. К этому могут добавиться непринуждённые интрижки на стороне и ни к чему не обязывающие отношения, где никто ничего не требует и секс в радостном состоянии духа и раскрепощающей обстановке происходит гораздо ярче и приятнее. Поэтому не стоит упускать мужчину в такие моменты.
Позитивный настрой, возможность подурачиться, комфорт всегда должны присутствовать в отношениях. И вы как женщина это можете обеспечить. Тогда мужчина будет спешить к вам, как спешат моряки в тёплую родную гавань.
Игривое настроение, слова поддержки, комплименты… Кстати, вы знаете, что комплиментами можно руководить мужчиной и подсказывать ему, что нужно сделать? И тигр за кусочек мяса да добрые слова прыгает сквозь горящий обруч. Мужчина дан женщине как испытательный срок перед рождением и воспитанием ребёнка. Начните хотя бы с того, чтобы научиться во всём видеть «кусочек сахара» и «разряд электрического тока», «пряник» и «кнут», «позитивный» и «негативный» стимул, когда будет хорошо и куда человек пойдёт, а когда будет плохо и откуда человек убежит. Используйте эти навыки для восстановления отношений с мужчиной и налаживания семейной жизни.
Когда вы устали физически, вы стараетесь меньше двигаться, расслабиться, поспать, при этом вы меняете активную деятельность на пассивное времяпрепровождение. Когда вы устаёте эмоционально, а именно это имеется в виду, когда звучит фраза «всё достало», то вам необходимо тоже отдохнуть, но, заметьте, в эмоциональном ключе. То есть нельзя избавиться от эмоционального напряжения с помощью сна или секса, как нельзя избавиться от чувства голода с помощью прогулки по цветущему лугу. Это может лишь на какое-то время отвлечь, но не удовлетворить потребность. Голод утоляют едой, физическую усталость – расслаблением и сном, а эмоциональную вымотанность – лёгким игривым и непринуждённым состоянием духа. Главное, после эмоционального отдыха вновь суметь взять себя в руки и постараться эффективно решить все проблемы. Кстати, в крупных компаниях данный эффект достаточно продуктивно используют для стимуляции сотрудников. Используйте это и вы для обретения счастья в своей жизни и отношениях.
029. Несколько нюансов комплекса жертвы
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений, я к вам обращалась уже, но можно ещё совет от вас.
У меня такая история… Я просто сама не понимаю, как поступить.
У меня был гражданский муж. Мы прожили 8 лет. У меня двое детей. Часто расставались. Даже на год. Дело в том, что когда мы разошлись у него появилась другая девушка, а я осталась с двумя детками. Он их не навещал и не помогал им.
Когда он приехал, я постаралась сохранить семью и приняла назад, но появилось дикое недоверие – и мы снова начали ругаться, всё-таки год он был с чужой девушкой. У меня за это время не было отношений. Я старалась работать, чтоб одеть и накормить деток. Потом в очередной раз мы поссорились, и он ушёл, опять забыв про деток, и ни копеечки от него нет, но пишет мне, как он меня любит, а я вся такая плохая.
Помогите понять, что чувствует ко мне человек. Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно. Пожалуйста, подскажите, как мне себя вести.
Сейчас он опять с другой, а пишет мне, как любит и т.д, Человек надо мной издевается, наверное?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Светлана. Приношу извинения, что долго не отвечал на ваш вопрос – времени на всё не хватает, тем более что сейчас ещё конец учебного года и дел много, связанных с подготовкой детей к экзаменам. В тот же момент хочу отметить вашу настойчивость в получении ответа. Во многих делах это действительно приветствуется, например, здесь в обсуждении, на работе да и в построении нормальных отношений. Но вот быть настойчивой там, где вас явно игнорируют, предают и попросту используют, когда это им удобно, – показатель неверно сформированных моделей поведения в построении отношений, имеющих в основе нарушения в проживании двух базовых психологических процессов отделения и привязанности в раннем детстве, так называемого комплекса жертвы.
Поймите: если мужчина любит, то он в первую очередь помогает, а не держит на коротком поводке красивых слов. Да, сейчас всем тяжело, часто люди считают копеечки и питаются пустой крупой, но выгадать пусть небольшую сумму на своих детей и любимую женщину мужчина всегда может. Только выскакивает, как чёртик из табакерки, вопрос: «Зачем?», если ему всё простят. А вы приучили его постоянным своим прощением к тому, что он может вытворять любые пакости и за это всегда будет прощён, и получит вдоволь любви и ласки, не давая в ответ ничего. Поэтому он вас не любит. Ему просто выгодно с вами, так как вы ничего не требуете. Ему удобно с вами, так как вы всегда простите. Он ощущает свою мужскую значимость, так как он имеет двух детей и получает безусловную любовь от вас. А вы готовы вновь и вновь жертвовать ради него собой и прощать, чтобы хотя бы на секундочку получить любовь от него и быть для кого-то нужной.
Вам необходимо кардинально изменить свою жизнь, если хотите быть счастливой и суметь построить нормальную крепкую семью. Хотите сохранить отношения с этим мужчиной и перевести их в семейные – это возможно! Хотите найти и построить серьёзные отношения с другим мужчиной – это тоже возможно! Просто нужно работать над собой. В идеале – это групповая психотерапия зависимостей в отношениях и личные консультации с психологом, освоение принципов «требовательной любви» и построение здоровых отношений, глубокое осознавание себя и своих неконструктивных моделей поведения, обусловленных страхами и комплексами, сформированными ещё в раннем детстве на этапах проживания базовых психологических процессов отделения и привязанности.
Замечу, к примеру, ваше сетование на то, что у вас не было никого, когда он был с другой, похоже на сожаление, дескать, если бы был хоть какой-нибудь мужчина с вами в период разлуки, то вам было бы легче простить, было бы меньше недоверия и прочие непонятные умозаключения и надежды. Или вот ещё: «Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно». То есть вам плохо, вы плачете и переживаете, вам кажется, что ему в этот момент хорошо, и вы объясняете свои фантазии тем, что причиной его «хорошо» является ваше «плохо». Вы постоянно стремитесь найти виноватого в ваших бедах и чувствах. Конечно, это не снимает ответственности за отказ помогать своим детям, но здесь и ваша есть доля вины, так как вы психологически – сознательно или бессознательно – отказали ему в отцовстве, это видно из вопроса, где нет чёткого указания, чьих детей воспитываете вы. И я, как человек со стороны, знающий вашу ситуацию лишь по короткому тексту вопроса, объективно должен рассматривать вариант, при котором дети не имеют отношения к этому мужчине. Таким образом, даже при построении предложений можно неявно сказать очень многое того, что вы, возможно, сознательно не хотите, например, самостоятельно отречься от отца своих детей, следовательно, какие могут быть к нему претензии, когда вы отказали ему в отцовстве, сознательно или бессознательно вы это сделали не имеет значения. Таких нюансов огромное количество. И их нужно корректировать.
Много важных и увлекательных шагов ждёт вас на пути совершенствования. У вас всё получится, только нужно прикладывать свои силы к конструктивному изменению собственной жизни.
030. Бунтовать, когда родители опекают и навязывают, или нет?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Ситуация такая! Я проработала большую часть жизни в Москве. Сейчас не работаю давно нормально. Нахожусь то в своем городе Пенза, то в Москве, даже не знаю, где больше, устроиться не могу – ни здесь, ни там, – хотя больше пыталась в Москве.
Суть вопроса, что родители хотели и хотят видеть меня в Пензе. Мне кажется, что последнее время настойчивее, может, оттого, что там я столько жила и у меня ничего не получилось, хотя, может, мне только кажется. Они рассуждают (родители), что жильё есть, что они рядом, яички, картошка (они в области живут).
Последнее время меня посещали мысли (в отличие от раннего, по-моему, что только – Москва), что, действительно, лучше остаться в своем городе, там всякие плюсы, жизнь не такая активная, хотя думаешь, что спокойная тоже не нужна, с личной жизнью по проще, может, будет, да и родители рядом, хотя ссорюсь я с ними, и иногда думаешь, что на расстояние лучше, ведь 40 км – расстояние от поселка, где живут родители, до Пензы – это всё-таки не расстояние, и они помогут, если рядом. А с другой стороны, мне кажется, когда они рядом и помогают, это побуждает к лени, к ничегонеделанию. А в Москве мысли в голову, бывает, западают: как же хорошо рядом с мамой. Она явно хочет, чтоб я недалеко была. Вот сначала это сказала, а потом: «Мне главное, чтоб ты работу нашла». И не пойму: то ли у меня кошки от этого скребут, то ли я так болезненно воспринимаю, потому что они хотят принять за меня решение. Может, всё вместе. Хотя первое больше, по-моему.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Света, ваша проблема – подростковый кризис. Да-да. И неважно, сколько вам лет. Вы ещё не повзрослели, у вас не сформировались ещё чувство взрослости на достаточном уровне, чувство ответственности за свою жизнь и не до конца прожиты базовые психологические процессы привязанности и отделения от родителей.
Поймите: только вы решаете, что делать со своей жизнью, вне зависимости от мнения родителей или кого-то другого. А то получается, что из двух равноценных вариантов – белого и чёрного шара, например, – вы не можете самостоятельно выбрать ни одного до тех пор, пока вам кто-то, в первую очередь родители ни скажут: «Бери белый», – и вы с облегчённой душой возьмёте чёрный шар, сделав наперекор, словно подросток. В то же время взрослый человек не зависит от того, что ему советуют, делая свой выбор самостоятельно, не взирая на то, что его выбор совпадает или идёт в противовес тому, что ему советовали родители. Всегда делать, как говорят родители, – зависимость от них, но и делать наперекор – не меньшая зависимость. В такой зависимости прибывают ребёнок и соответственно подросток.
Проанализируйте свою жизнь, те выборы, которые перед вами стоят, всевозможные варианты, забудьте, что и кто вам говорил, и сделайте свой выбор, исходя из ваших интересов и потребностей, ориентируясь на ваши нужды, что вам будет выгоднее, а говорили об этом родители или нет – это уже второе дело. Вы кушаете, моетесь, спите? Но это тоже вам когда-то советовали родители. Вы, надеюсь, не мучаетесь от того, что понимаете этот текст, потому что когда-то это родители приняли за вас решение, что вам нужно уметь читать, так же дело обстоит, когда вы считаете деньги в магазине, ходите в туалет, держите в руках ложку, одеваетесь и ещё сотня дел, которые вы делаете не потому, что вы вынуждены это делать под влиянием родительского мнения, а потому, что это нужно вам. А значит, у вас есть опыт быть самостоятельной и ответственной за свои решения и не зависеть от советов родителей. Следовательно, у вас получится принять своё взвешенное решение по любому другому вопросу – где жить, с кем жить, где и кем работать, – невзирая на то, что совпадёт ваше решение с советом родителей или нет, это в любом случае будет только ваше решение.
Процесс взросления, отделения от родителей, избавления от подобного типа зависимости во взрослом возрасте – достаточно кропотливый процесс, так как есть много убеждений, поведенческих паттернов, привычек в отношениях с родителями, которые требуют деликатной коррекции, и тут вам наиболее всего могут помочь индивидуальные психологические консультации.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
031. Отсутствие полового влечения
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. Нет влечения ни к одному мужчине. Не замужем. Детей нет. Это нормально?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Иринка, добрый день. Отсутствие полового влечения во взрослом возрасте является серьёзной проблемой. Вам необходимо обратиться в первую очередь к врачам (гинеколог, эндокринолог) и пройти медицинское обследование на наличие в организме необходимого количества гормонов и других веществ и отсутствия заболеваний, подавляющих половую функцию. И уже по итогам пройденного обследования и необходимого лечения обратиться ко мне, семейному психологу, психологу-сексологу и секс-терапевту, для выявления психологических причин «половой холодности», которые могут происходить из травматического опыта раннего детства, пережитого сексуального насилия или специфического воспитания, для избавления от выявленных проблем психологическими и секс-терапевтическими методами, в итоге для повышения качества жизни и построения счастливых отношений.
032. Мама на пороге измены… Что делать?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений Александрович! Прошу совета, как поступить в сложнейшей ситуации для меня…
Моя мама живёт с отчимом 18 лет. Он нам с сестрой заменил отца. У него есть ещё родная дочь. Сказать, что у них конфликты? Это бывает. Мозги, конечно, выносят друг другу иногда… Но поднимать руку? Папа никогда не поднимал ни на кого. Крика не слышала от него ни разу…
И тут я случайно вижу в друзьях у мамы одного мужчину, который когда-то жил с мамой… Нас он не любил, бил – ну, в общем, ничего хорошего… Предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить… На что она с ним рассталась после этого…
Так вот, она мне говорит: «Он хотел бы на тебя со стороны посмотреть», – вроде как маленькая была, а тут мамой стала… А дальше ещё чуднее… «Он хотел бы пообщаться с тобой»… Я в шоке: о чём?.. Кто он нам такой?.. Больше вопросов от неё не было…
Но стала наблюдать и услышала разговор… Явно не с папой… Рассказывала, что выросли, характеры обсуждали наши… Ладно.
Я лишь когда-то до этого спрашивала: «ты бы смогла быть с ним?» Она ответила, что была влюблена в другого совсем человека. Я была спокойна по поводу неё… А тут вижу сообщение – заходила с моего компа и не вышла – пишет: «Зайчонок, привет», «Зайка, тем-то и тем-то занята, потом позвоню»…
Сижу, а руки чешутся. В общем, я в ярости… Как я теперь могу не обращать внимания, если живем мы все вместе!.. Мне жаль отчима. Врать?.. разве кто-то заслуживает… Ну почему именно у нас такая ситуация?..
Понимаю, что я не в праве решать чужую проблему, но как мне вести себя?.. Как можно было простить мужчину, который хотел сдать нас?.. Сердце разрывается… У него семья… Меня осуждала, когда-то, что прощала бывшего и хотела вернуться… а сама… Прошу совета…
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Альбина, услышьте, пожалуйста, себя: «Я не в праве решать чужую проблему <…> нас он не любил, бил, в общем, ничего хорошего <…> предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить». Правильно ли я вас понимаю, ваша судьба для вас чужая? И отсюда вопрос: «Как ваша жизнь для вас стала чужой? Ваша безопасность, ваша память, ваши травмы детства, ваши чувства и ваше будущее – как для вас всё это стало чужим?»
Если вам человек нанёс травму, обидел вас, относился к вам, как к вещи, которую можно просто куда-то сдать, словно макулатуру, пусть даже это было некоторое время назад, вы в праве его не прощать, оградить себя от его присутствия как в физическом пространстве, так и в психологическом пространстве своей жизни – Это первое.
Второе – сегодня многие родственные связи забыты, но всё-таки в большинстве случаев мама считается близким и родным человеком, которого оберегают повзрослевшие дети и заботятся вне зависимости от того, в какую проблему она влезает – не принимает необходимые лекарства для поддержания здоровья, влезает в мутные финансовые схемы, попадает в алкогольную или психологическую зависимость и т.д. И на последнем пункте заострю своё и ваше внимание. Есть даже такое понятие в психологии как Бостонский синдром – это прощение, эмоциональная привязанность и любовь к бывшим насильникам.
Данное явление получило такое название в результате интересного поведения жертв, попавших в заложники при захвате банка в Бостоне, которые перетерпев издевательства от бандитов, не только во время суда защищали своих мучителей, но даже в последствии вышли за них замуж. Данное явление тщательно изучается в психологии и является одним из проявлений психологической зависимости, нарушений раннего развития ребёнка, ошибок в прохождении базовых психологических процессов привязанности и отделения и следствием специфического эмоционального воздействия, оказываемого со стороны агрессора на жертву.
Естественно, заботиться или не заботиться о себе и своей жизни, защищать или не защищать родного человека – это только ваш выбор и ваша ответственность.
Безусловно, в попытках предотвратить негативные последствия поведения мамы нужно суметь занять грамотную позицию, отказавшись от спасательства, прямого навязывания своих решений и взваливания на себя всей ноши ответственности за жизнь и поступки другого человека. А вот эти тонкие детали вам лучше всего обсудить на психологических консультациях с профессионалом, где можно подобрать индивидуальные рекомендации и стратегию вашего поведения.
033. Генеральский план развития женственности
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, как почувствовать себя женственной? С чего начать? Любимый человек потерял ко мне интерес как к женщине, и сама не чувствую себя ухоженной, женственной, уверенной в себе. Бюджет небольшой. Что основное нужно поменять внешне и внутренне?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, прекрасная дама. Дам ответ с точки зрения профессиональной психологии, опираясь на многолетний опыт работы с женщинами.
Ваш вопрос о женственности интересен и очень глубок. С ним не раз ко мне обращались женщины от мала до велика. Консультации, вебинары и тренинги проводил по данной теме. И, как в любой другой, прежде необходимо ответить на два излюбленных вопроса генералов: «Где мы находимся?» и «Куда наступать?».
К сожалению, я не могу вас видеть, поэтому расскажу такой случай из практики.
Однажды клиентка усомнилась в своей женственности. Она – милая 23-летняя девушка, всю жизнь прожившая бок о бок в женской компании с мамой и бабушкой, дружившая преимущественно с девочками и начавшая работу в женском коллективе, благодаря чему впитавшая в себя столько женственности, что даже по её тени на горизонте в ночи можно уверенно угадать женщину. Движения, манеры, нрав – всё выдавало сильную внутреннюю женственность, которую она так хотела в себе развить.
Мы разобрали с ней психофизиологические различия мужчин и женщин, и оказалось, что женские характеристики у неё отлично развиты, а причины неустроенности в жизни она видит в слабо развитых в ней мужских особенностях, над совершенствованием которых она начала работать, всё больше запутываясь и не понимая себя, с чем, в сущности, и пришла на психотерапию.
И вам нужно в начале разобраться, где женское, а где мужское. Выпишите свои сильные стороны и то, над чем вы хотите поработать, найдите таблицы психофизиологических различий мужчин и женщин и сравните качества какого пола у вас развиты хорошо, а какого – слабо, и, естественно, какие женские качества требуют шлифовки в структуре вашей личности. Это как раз и будет генеральский план развития женственности.
А вот 7 основных положений женственности, в сторону которых нужно двигаться:
1) эмоциональность и отзывчивость;
2) внимательность к мелочам и позитивный настрой;
3) умение ухаживать за собой и всегда оставаться женщиной;
4) умение самозабвенно творить и наполнять пространство вокруг себя уютом и комфортом;
5) умение находить компромисс и гармонизировать отношения;
6) умение в мужчине увидеть мужское и дать возможность ему проявить эти качества;
7) умение придерживаться морально-этических принципов и ценностей.
Удачного наступления и побед!
034. Преврати декрет в отдых!
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, интересно спросить совета, как доказать мужу, что декрет – это не отдых дома, как он думает. Особенно с грудным ребенком до года. И всё по дому не успеть. Бывает часто даже приготовить никак, не говоря о том, чтоб нормально покушать самой. Ругаемся из-за этого. Или я одна такая неправильная жена?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Марина. Если вы хотите облегчить свой декретный отпуск и наладить отношения с мужем, то вам необходимо, во-первых, сделать план на день, неделю, месяц, чётко прописав дела и отведённое на них время, тогда и вы сможете более рационально использовать время, сможете сделать все дела гораздо быстрее и найти минутку на отдых, и, разумеется, ваш план нужно размещать на видном месте, что не только вам будет удобно, но и муж ваш будет видеть, чем именно и в какое время вы заняты; во-вторых, вам нужно будет отражать в этом плане все возможные изменения по ходу дел (ребёнок расплакался, телевизор засмотрелись и т.п.), кстати, для взгляда со стороны на свои действия и для своего мужа вы можете записать свой день на видеокамеру; в-третьих, проанализировав события дня, вы сможете убрать лишнее и успеть полезное.
В ближайшие годы вам придётся привыкнуть к жёсткому распорядку дня и чем раньше вы это сделаете, тем проще вам будет. Вы постоянно стараетесь успеть всё, волнуетесь, переживаете – именно это отнимает большее количество времени. Если вы будете придерживаться плана, то вам не нужно будет волноваться, а просто вовремя проделывать нехитрые действия, которые вскоре будут доведены до автоматизма, а это значит, мыслительная и эмоциональная сфера разгрузится для каких-то других мыслей и радостей. А именно в эмоциональном спокойствии матери – залог спокойствия и улыбок ребёнка. То есть чем меньше волнуетесь вы, тем меньше плачет ребёнок, тем больше вы успеваете сделать по дому и уделить времени себе.
И тут очень важно изменить отношения к проделываемым делам, перестать воспринимать их как обязанности, а начать радоваться своей судьбе. Поскольку сегодня разорвана связь между поколениями и отсутствует воспитание материнства в школе и СМИ, то вопрос о правильном восприятии вашего положения вам необходимо будет разбирать самостоятельно либо с помощью психолога.
035. Основные этапы освобождения от комплекса жертвы
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! Как выйти из положения жертвы? Как уйти от диктата мужа? За последнее время муж несколько раз поднимал на меня руку, всё время что-то требует и принимает как должное, что я его прощаю. Унижает словесно и шантажирует. Я стала плохо спать, бояться темноты, плачу без повода и чувствую презрение к себе за то, что прощаю. Двое маленьких детей у нас. Спасибо большое!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Татьяна, доброй ночи. На вопрос о психологической зависимости в отношениях я уже неоднократно отвечал, пролистайте это обсуждение или поищите материалы на моей странице. Повторю ещё раз специально для вас основные этапы избавления от комплекса жертвы:
1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях;
2) научиться осознанности и ответственности;
3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы;
4) выявить преимущества и недостатки роли жертвы;
5) научиться удовлетворять свои потребности без использования роли жертвы;
6) признать проявления как «хороших», так и «плохих» чувств, разрешить себе испытывать отвращение к агрессору, злиться и бороться;
7) научиться ясно выражать свои желания и претензии;
8) определить свои ценности и смысл жизни;
9) перестать всё контролировать и научится доверять;
10) избавиться от токсичных чувств вины и стыда;
11) повысить свою самооценку и полюбить себя;
12) научиться разумно заботиться о себе и о других.
Вот только несколько пунктов большой психотерапевтической стратегии исцеления от психологической зависимости в отношениях, которой я пользуюсь в своей практике.
Также рекомендую прочитать книги: «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), «Освобождение от созависимости» (Берри и Дженей Уайнхолд). Рекомендую не ждать манны небесной, а жить «здесь и сейчас» – обратиться на психологические консультации, поскольку мой многолетний опыт показывает, что женщина может избавиться от психологической зависимости в отношениях чаще всего только с помощью квалифицированной поддержки.
036. Первые шаги при освобождении от страха близости
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Меня мучает одна проблема, так как живу в селе, тут нет психологов, с кем я бы могла проконсультироваться. Помогите разобраться в себе. Проблема вот в чём: когда я в кого-то влюбляюсь, я, конечно же, жду взаимности, но как только это происходит (когда МЧ проявляет взаимную симпатию), то у меня резко отпадает интерес к нему. Не могу построить отношения вообще, хотя я понимаю, что человек для меня идеально подходит, я в него по-настоящему была влюблена. Что мне делать, подскажите пожалуйста. Боюсь так и остаться одна со своими проблемами. Искренне надеюсь на вашу помощь.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Аманда, доброго времени суток. У вас, действительно, есть все шансы остаться одной, если вы уже сегодня не начнёте избавляться от всех токсичных привычек и активно работать над собой.
Страх близких отношений – глубокая и коварная проблема, берущая своё начало в раннем детстве от сбоев в базовых психологических процессов отделения и привязанности.
Данную тему я уже разбирал и тут в ответах на вопросы, и в своих аудио материалах «Что такое близость», «Как преодолеть одиночество», «Страх близости», а также в рамках нескольких тренингов.
В моей практике данный вопрос встречается достаточно часто, и поэтому мною были разработаны подробные стратегии терапевтической работы и помощи в таком случае.
Вам прежде всего нужно разобраться в себе, научиться осознавать ваши реакции и страхи, ответственно отказаться от излишнего контроля себя и других людей, принять неидеальность мира и обрести более гибкие границы.
Конечно, такие советы могу продолжать перечислять долго, но способны ли вы изменить жизнь самостоятельно? Вероятно. Только нужно будет пройти очень долгий путь, который может занять годы и десятилетия. Поэтому рекомендую вам довериться опыту профессионала и обратиться на психологические консультации.
И вот вам первое домашнее задание:
1) что для вас близкие отношения;
2) какие вы можете выделить мифы или «ошибки» в восприятии психологической близости других людей;
3) проанализируйте ваше поведения при построении близких отношений, найдите закономерности, нюансы повторяющегося сценария;
4) вспомните свои чувства, страхи, фантазии в те минуты, когда вы решаете прекратить отношения, выявите и тут привычные механизмы разрыва близкого общения;
5) составьте таблицу изменений, которые наступят в вашем привычном распорядке дня с появлением действительно серьёзных отношений в вашей жизни, и подумайте, готовы ли вы, например, ложиться и вставать не тогда, когда вам захочется, а по согласованному расписанию, есть, мыться, гулять… подчинить свой распорядок общему укладу, мириться с мужскими носками рядом с вашими трусиками, готовы ли вы изменить свою жизнь настолько, как вы будете договариваться с любимым о бытовых мелочах, выстраивать общее пространство, где хватит места каждому из вас.
Эти пять пунктов уже сегодня могут раскрыть вам очень и очень много причин вашего одиночества и путей его преодоления.
Реальная работа над собой – это долгий и глубокий процесс, которым нужно заниматься ответственно и регулярно. Тогда он принесёт эффект гораздо и гораздо быстрее, чем обыденное метание по кругу бытовой жизни. Можно барахтаться в трясине серых будней пять-десять лет, а то и всю жизнь, не видя выхода и теряя надежду. А можно за несколько недель или считанные месяцы кардинально изменить жизнь и обрести счастье. Только загвоздка в том, чтобы не лениться и проделать эту важную работу. Признайтесь, что 1 месяц или даже полгода самосовершенствования – это существенно меньше, чем пять, десять лет иллюзорных попыток и самообмана, а затем смирения своей судьбе на всю жизнь.
Лучше дышать полной грудью, лучше радоваться на полную катушку, лучше наслаждаться счастьем искренней любви и крепких отношений, всегда лучше обрести гармонию с самим собой и добиться всех поставленных целей!
037. Сепарация и нарушение внутренних границ семьи
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Ситуация такая. Сестренке 9 с половиной лет. Она всё спит с папой. И папу это, похоже, устраивает. Она жутко привязана к родителям. Малообщительна с детьми, несамостоятельна совершенно, сама себя развлечь где-либо за пределами дома не в состоянии. Но тут выходит так, что это уже доходит до абсурда. Она рыдает и отказывается ездить к бабушке с дедушкой, потому что боится не заснуть, или еще куда-либо без родителей (без отца в частности). Родители в 2-3 ночи готовы вернуться домой, потому что она им названивает и пишет, что не спит, хотя уже я, сестра, лежу рядом.
Не знаю, как они, но я с ней поговорила. Она ничего не боится. Совершенно. Она, цитирую: «просто привыкла спать рядом». У родителей уже на почве ее несамостоятельности ссоры и разлад. И меня очень беспокоит ее будущее психологическое состояние. Я загоняюсь или мои страхи действительно оправданы? И что я могу сделать в такой ситуации? Заранее спасибо.
Была попытка с ней поговорить и исправить всё. Родители легли раньше, осталась только я и она. Так вот, она начала плакать, я с ней всё обсудила – она успокоилась и нормально уснула. Сама. Но на следующий день отец сам предложил ей лечь рядом – и всё пошло крахом. Я ему всё высказала, потому что зла не хватило. Он проигнорировал, сказал: «Учить меня будешь? Сама своих детей воспитай», – и всё. То есть спать сестрёнка сама вполне может.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Вероника, вы правильно полагаете, что есть психологические проблемы в развитии сестрёнки. Как ни было бы это трогательно или комфортно, но это свидетельствует о трудностях в отделении (сепарации) от родителей и в разрешении комплекса Электры, когда дочка как бы побеждает психологически маму и захватывает в своё единоличное владение отца, при этом складывается особенный баланс в отношениях между родителями. Когда ваша сестрёнка перестанет спать с родителями, у них возникнут некоторые трудности в том, чтобы заполнить эту пустоту. Например, нежелание крепко обнимать жену или редкий секс нельзя уже будет оправдать присутствием дочки. Да и низвержение фаворитки семейного короля будет затруднительно, потому что свои привилегии просто так никто не отдаёт. Боритесь за равенство в отношениях с сестрой, помогайте выстроить равенство в отношениях ваших родителей и гармонизируйте внутренние границы и отношения между детской и супружеской подсистемами в структуре вашей семьи.
Изучите данный вопрос, поскольку такая модель семьи накладывает отпечаток не только на вашу сестрёнку, но и на вас, и есть большая вероятность, что в своей будущей семье вы будете подсознательно стремиться повторить данный сценарий семейных отношений, чтобы ваш муж был занят ребёнком, а на вас внимание обращал меньше. Но мужчины увлечённые детьми не так часто встречаются, поэтому возможны болезненные трудности при поиске мужа, при построении с ним отношений и особенно в том, что вы будете находиться в роле второй после ребёнка или после любовницы, это уж как повезёт. Иной картины отношений между мужем и женой в своей родительской семье, как я понял, вы не видели. Начинайте уже сегодня анализировать ситуацию в семье и контролировать семейный сценарий, чтобы и ныне, и в дальнейшей жизни вы были счастливы и удовлетворены отношениями в семье.
038. «Не признаёшь меня несчастной?.. Расстреляю!!!»
АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:
Евгений, здравствуйте, хотела бы услышать от вас совет, а точнее распутать мою жизненную ситуацию с мужем.
Мы с ним живем уже 3,5 года, при этом у него есть пагубная привычка ко всякой гадости. В начале отношений он курил дурь, но потом я отучила, точнее мой ультиматум, в итоге мы поженились и начали нормально жить. После двух месяцев в браке он стал меняться, в итоге я нашла таблетки, в общем, он пьет колёса и по сей день.
Ранее я очень тяжело всё это переносила, ругалась каждый раз, устраивала истерики. Я просто никогда не понимала такого. И в моей семье это было дикостью. Каждодневная ругань довела меня до больнице. В итоге – неврит лицевого нерва. После чего я перестала так ругаться с ним и начала закрывать глаза на всё, хоть для меня это и противно. А сейчас и вовсе мне становится противно от самой себя, потому что сейчас спокойно к этому отношусь и вообще перестала это замечать.
Я как бы считаю, что меня так воспитали, что для меня семья – это когда мы все-все трудности должны пережить и измены. Кстати, в том числе. Он мне изменил. Я об этом узнала и простила его через некоторое время. В итоге каждый день для меня был каторгой. Я его во всём подозревала. В итоге мне было тяжело, и ему тоже.
Мы вновь расстались на некоторое время. В итоге я ему тоже изменила, естественно, не на трезвую голову. После чего мне стало намного легче. И я думала, что с ним окончательно разошлась, ведь всё-таки для меня это считалось не изменой, ведь мы решили расстаться окончательно. В итоге он просил вернуться, мы вновь сошлись.
Сейчас мы вместе. Стали лучше друг друга понимать, но всё равно есть нюансы.
Мы живем у меня в квартире, мне нужно сидеть с больной бабушкой. Из-за этого я не могу выйти ни то что на работу, даже в магазин. Он, конечно, работает на износ, чтобы нас двоих прокормить. У бабушки есть пенсия, её мы не касаемся. Я полностью занимаюсь домашними делами. Естественно, он считает, что я ничего не делаю, а значит, и не устаю, но, как вы понимаете, это не так. Но я не спорю с ним, ведь он мужчина, хотя он понимает, что с моим заболеванием теперь мне тяжело найти работу.
Извините, что написала вам целую петицию, но просто хочу, чтобы вы поняли как можно лучше мою жизнь, чтобы вам проще было помочь мне.
В общем, жизнь моя в том, что я, как считаю я, устала всю ответственность нести на себе, в плане того, что он, конечно, приносит деньги в дом, ну и то я выпрашиваю, можно сказать, у него. Себе он многое покупает, про меня забывает, пока я не попрошу. По квартплате всё я иду плачу и разбираюсь. В любых проблемах я ищу выход, а он всегда молчит и ждет, чтобы я решила проблему, либо вовсе ее не решает, я втихаря ее, конечно, уже решила, а он начинает думать только, когда я напомню…
В общем, я сама путаюсь во всём, я не понимаю, что мне делать. Мне вроде с ним хочется быть и без него. А ещё хочу жутко на работу и, как бы цинична я ни показалась, но я держусь за него, зная, что хотя бы копейку он принесет, а я не смогу работать, даже если он уйдет. Но я так хочу реализоваться, сил моих больше нет сидеть в четырёх стенах с больной бабушкой, с больной собой и вечно ноющей, ещё и с проблемным мужем.
Как вы мне сможете помочь? Помогите разгрести эту кашу в моей голове, пожалуйста, я не знаю, что делать и как быть!
Заранее спасибо.
С уважением, Анна.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, в своём вопросе вы описали классическую ситуацию созависимых отношений. Чтобы избавиться от наркотиков в семье не нужно кричать и доводить себя до больницы, нужно просто выполнять чёткую последовательность действий. Досконально разработаны принципы «требовательной любви», «двенадцатишаговой программы для созависимых» и многие другие методики освобождения отношений от наркотиков. Повсеместно ведутся специальные группы помощи, многие из которых бесплатны. Написаны сотни книг, тысячи статей… Поэтому говорить о безвыходности тут не приходится. Тем более путь исцеления отношений пройден уже миллионами людей на всех континентах планеты.
Тут ведь вопрос в другом: «Хотите ли вы на самом деле изменить положение вещей или вас всё устраивает?» Миллиарды людей за историю человечества работали, имея те или иные заболевания, особенно в послевоенные годы. Признайтесь хотя бы себе, что есть огромное количество специальностей, где вы можете работать. Писать тексты и дипломы, разрабатывать проекты и бизнес-планы, выполнять нехитрые движения руками. Тем более в наш компьютеризированный век многие вещи можно проделывать через интернет, не выходя из дома. Другой вопрос, что где-то сразу может и не получаться, а где-то будут платить маленькие деньги. Но это уже другая ситуация, с которой сталкивается лишь тот, кто действует, а не только жалуется на свою судьбу.
В жизни всегда есть место, где можно устроиться, только нужно оглянуться и взять на себя ответственность за свою судьбу.
АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:
Евгений, спасибо за ответ, но видимо всё равно тяжело понять человеческие проблемы по написанному. Я не про то, что вы меня не пожалели, как это так, а про то, что вы так и не поняли суть глубокой моей проблемы, из которой выходят все последствия. Все равно спасибо, что не оставили без внимания.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, ваша главная проблема, что вы постоянно занимаетесь саможалением, обвиняете других и не желаете взять ответственность за собственную жизнь на себя. У вас всегда кто-то виноват. Вам даю чёткую инструкцию, что нужно делать и где искать выход, вы же отказываетесь видеть очевидное. Все ваши проблемы можно решить в кратчайшие сроки. Я 5 лет проработал в кризисном центре с такими, как вы, женщинами и поэтому могу это утверждать весомо. Выход из созависимых отношений разработан досконально и у вас есть все шансы избавиться от всех своих проблем, как это сделали миллионы женщин, которые находились порою ещё в более тяжёлых ситуациях. Хватит себя жалеть! Хватит обвинять других! Ответственность всё равно лежит только на вас. И самое главное, что вы это прекрасно понимаете, но не хотите ничего менять, ведь быть жертвой так мило, все вас пожалеют, скажут: «Ай-ай-ай, вокруг одни негодяи», – и лежи себе спокойно, ничего не делая. Это вас всё устраивает. В ином случае вы давным-давно сделали а, б, в…, как миллионы до вас, и вышли из подобного рода отношений или гармонизировали их и устроили бы свою жизнь, самореализовались, добились успехов. Не обманывайте себя, ответственность только на вас! И вспоминается фраза Фрица Перлза, основателя гештальт-терапии: «Человек будет охотнее манипулировать другими людьми ради получения поддержки, чем согласится сам встать на собственные ноги, чтобы вытереть свою задницу» (Извините за выражение, но из песни слов не выкинешь).
АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:
Евгений, ау, вы пишите совсем не то. Оправдываться не буду. Но я себя не жалею. Я вам так написала всё, потому что очень много проблем, которые порождают новые, а не потому что я села плакаться вам, самое главное не про работу, я работала, просто не важно, почему тогда ушла, а самое главное, как наладить эти отношения или вовсе уйти от них!? В общем, в любом случае спасибо, мне не нужно жалости, просто я не могу найти начало пути новой дороги.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, что за фамильярность, что за «ау»? Не забывайте, где вы находитесь! Но это только ещё один симптом вашей проблемы. Вы легко нарушаете границы других людей и переходите рамки приличия. И пока вы свой комплекс жертвы не признаете, пока вы не увидите то, что у вас перед носом, вам ничто не сможет помочь, так и будете плакать и страдать.
Хотите быть несчастной? Да, ради Бога, я вас не держу. Флаг вам в руки и вперёд к вершинам унижений, самопрезрения и отчаяния! Вы сами выбираете свой путь. Хотите быть несчастной, хотите плакать по ночам, хотите грызть локти от отчаяния – это ваше право. Вы думаете, я буду вас спасать, жалеть? Ни за что! Я открыл вам путь к выходу. А идти к счастью и гармонии или катиться на чёрное дно горя и отчаяния – это только ваш выбор, ваше право и ваша ответственность. Только вы решаете свою судьбу, только вы можете изменить свою жизнь к лучшему. И уж точно никто вас спасать не будет! Продолжайте заниматься саможалением и искать везде виновных или следуйте пути к счастливой жизни – всё в ваших руках!
Чёткий план по выходу я писал ранее. Чуть выше в моих ответах вы найдёте ещё море советов, рекомендованные книги в подобных ситуациях, которые помогут гармонизировать отношения.
Вот, например, привожу ранее опубликованный ответ. Пункты терапевтической работы могут корректироваться в зависимости от ваших индивидуальных особенностей и семейных отношений. Повторю ещё раз специально для вас основные этапы избавления от комплекса жертвы: 1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях; 2) научиться осознанности и ответственности; 3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы; 4) выявить преимущества и недостатки роли жертвы; 5) научиться удовлетворять свои потребности без использования роли жертвы; 6) признать проявления как «хороших», так и «плохих» чувств, разрешить себе испытывать отвращение к агрессору, злиться и бороться; 7) научиться ясно выражать свои желания и претензии; 8) определить свои ценности и смысл жизни; 9) перестать всё контролировать и научиться доверять; 10) избавиться от токсичных чувств вины и стыда; 11) повысить свою самооценку и полюбить себя; 12) научиться разумно заботиться о себе и о других. Вот только несколько пунктов большой психотерапевтической стратегии исцеления от психологической зависимости в отношениях, которой я пользуюсь в своей практике. Также рекомендую прочитать книги: «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), «Освобождение от созависимости» (Берри и Дженей Уайнхолд) – и обратиться на психологические консультации, поскольку мой многолетний опыт показывает, что женщина может избавиться от психологической зависимости в отношениях чаще всего только с помощью квалифицированной поддержки.
АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:
Евгений, все понятно, спасибо. Я оказывается оконченный человек, который, как ребёнок, ждёт пока его пожалеют. Спасибо за такое наипрекраснейшее сравнение. Очень благодарна за столько ответов, спасибо.
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анка, вы опять за прежнее? Иронизируете. Обвиняете. Выставляете себя жертвой. Вы можете продолжать это делать сколько угодно, вам ведь от этого хуже, только вам, никому больше. Вы можете выдумывать, что вас сравнили с ребёнком, – это ваши слова, не путайте, пожалуйста, себя со мной, я – это я, а вы – это вы. «Ай-ай-ай, меня обидели…» Да, ради Бога, сколько угодно можете выставлять себя жертвой. Вы просто ничего не хотите делать и ваши крики, обвинения, роль жертвы – банальные отмазки, не более. Возьмите и сделайте своими руками свою жизнь! Пошаговая инструкция у вас есть.
039. Спасательство до добра не доведёт…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Я в браке 2 года. Этот мужчина был для меня первым. У нас есть годовалый сын и ужасные отношения. Он не работал всё это время, пил, курил, бил, связался с наркотой, набрал на мою маму кредитов, платила их я, и всё в этом роде.
Знаете, бывает ведь так, что деваться некуда, довериться некому. Вот и у меня сейчас такая ситуация, с ребенком, с двумя работами и с мыслями о разводе. Я не могу и не хочу быть с этим человеком.
Любые чувства можно убить, и у него это получилось. Вот только когда ни он, ни воспоминания о нём мне больше не нужны, он задумался и пытается что-то вернуть. А я не хочу и не могу.
Что мне делать? Надеяться на то, что изменится? Поверить тысячному обещанию? Или уже пора отпустить, наконец, и перестать цепляться за пустоту?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Алиса, вам важно разобраться, для чего вам нужен был на протяжении стольких лет этот мужчина, для чего вам нужно было его спасать и вытаскивать из различного рода проблем, для чего вам нужно было себя чувствовать благодетелем для него. Разобравшись в этом, вам будет проще принять взвешенное решение и насчёт будущих отношений с этим человеком. Но пока вы не осознаете все причины привязанности к нему, вы так и будете находиться в этих отношениях: устали – поссорились или даже разбежались; чуть передохнули – и опять возникли те же самые потребности спасать и быть нужным благодетелем; подумали, где это можно реализовать, – и вновь вернулись в прежние отношения, ибо там привычно, удобно и совершаете хорошие поступки. Такой сценарий может продолжаться всю жизнь.
Для того, чтобы вырваться из замкнутого круга, необходимо понять, для чего вам там быть и как удовлетворить эти потребности вне болезненных отношений. Здесь необходимо кардинальное изменение жизни, сформированных с детства моделей поведения и глубокое понимание себя, на что вам понадобятся десятилетия самостоятельной жизни или несколько консультаций психолога. Вы можете изменить жизнь к лучшему, избавиться от дискомфорта в отношениях и самореализоваться в жизни, только стоит действительно захотеть этого и неуклонно идти к своим целям. Да, с помощью психолога это быстрее, как быстрее на машине доехать до соседнего города, нежели идти туда пешком. Ваша жизнь в ваших руках!
040. Сладкие оргазмы после долгих лет неприятного секса…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Не знаю, были ли похожие вопросы.
Если девушка может испытывать оргазм клиторальный, но во время фрикций испытывает либо очень слабые ощущения, либо вообще болезненные, и так было всегда. В итоге девушка совсем перестала испытывать сексуальное влечение. После секса плачет. И если встаёт вопрос о сексе, то возникает мысль «не хочу, опять мне будет плохо». Это решаемая проблема или девушке нужно смириться со своей низкой чувствительностью и низкой возбудимостью?
С девушкой никогда не случалось сексуального насилия, но в присутствии мужчины, который испытывает желание заняться сексом, девушка внутри испытывает чувство похожее на страх или холод, не хочет, чтобы мужчина прикасался к ее телу, особенно боится момента проникновения.
Спасибо!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Татьяна.
Ситуация, когда женщина не способна получить оргазм во время секса (аноргазмия коитальная) встречается у трети женщин, а болевые ощущения во время секса (диспареуния) – у каждой десятой. Если девушка посещала гинеколога и у неё не было выявлено никаких физиологических дефектов и половых болезней, то причины её проблемы лежат в области психологии. И как естественное продолжение всего этого неприятного букета возникает навязчивая боязнь секса (коитофобия), которая свидетельствует об особой впечатлительности и мнительности девушки, тем более если не было сексуального насилия и прочих серьёзных сексуальных травм.
Для устранения описанной вами совокупности проблем необходимо будет выявить причины страха и устранить его психотерапевтическими методами, развить чувствительность эрогенных зон и способность получать оргазм во время секса с помощью методики «Приручи оргазм», подробнее о которой я писал в одноименной статье.
Из своей практики скажу, что причинами страха перед сексом (коитофобии) и болевых ощущений перед, во время и после половой близости может быть не только психологическая травма, полученная во время изнасилования или домогательства, но и страх мужчин в целом, недоверие или невысказанные обиды в отношениях, страх стать взрослой чувствительной женщиной, страх быть использованной, неприятие своего тела, некорректный выбор поз, времени и техники секса и прочее. Причины очень индивидуальны и их нужно выявлять непосредственно во время консультации. Как правило достаточно 2-3 месяца, чтобы полностью избавиться от боли во время полового акта и развить способность получать оргазм каждый раз во время секса.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
041. Фантастический мир независимых субстанций
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. У меня с женой возникла одна большая проблема. Мы женились год назад. Она была беременной. Мы с ней ругались – были разногласия. Думали, что родится сын у нас, и все изменится, но не так было. Сыну уже 6 месяцев, а ругань так и не прекратилось и обиды. Мы на днях с ней поругались, и она уехала к матери, а поругались из-за того, что она оценивает фотографии бывшего парня. И до такой степени поругались, что доходит дело до развода. Еще там мать ей мозги промыла: «Разводись, ребенка сами воспитаем», – так ей мать сказала. И я не знаю, что мне делать. Посоветуйте, пожалуйста, как исправить эту проблему. Для меня это важно очень сильно.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Ильмир, рождение ребёнка ещё никогда не сближало ссорящихся людей и не исправляло отношения. Это самообман думать: если родится малыш или случится какое-либо другое событие, то и отношения сами собой наладятся. Такого не произойдёт.
Для того, чтобы отношения стали удовлетворять, необходимо прикладывать к их выстраиванию определённые силы, уделять время и осваивать знания, умения, навыки взаимодействия в семье. Вам необходимо научиться общаться с женой. При общении необходимо стараться прояснять все претензии конкретно и отказаться в диалоге от обобщающих слов, типа, «всегда», «никогда», «во всём» и т.п. Учитесь договариваться, находить точки соприкосновения, идти на компромисс, в чём-то уступая, в чём-то отстаивая свои позиции. Учитесь слушать и слышать друг друга, освойте техники активного слушания. Учитесь конструктивно выражать свои претензии и свою любовь, мягко говорить о своих желаниях и том, что вам доставляет неудобства, обходя острые углы в общении, раскрываться и выражать свои эмоции. В то же время учитесь выслушивать желания и претензии другой стороны без агрессивной защиты и манипуляций. Примите активную и ответственную позицию в налаживании отношений. Либо вы их создаёте, либо они рано или поздно закончатся… при этом не поможет никакой самообман или другие техники влияния и воздействия. И самое главное – станьте ответственным человеком.
Читая ваше сообщение, складывается впечатление, что всё у вас происходит само собой. Откуда ни возьмись объявляется независимая от вас проблема, капризная барышня Ругань никуда не хочет уходить, некая субстанция самостоятельно доходит до развода, кто-то другой виноват в начале конфликта и в причинах возможного развода. А где вы в этом мире? Даже брать на себя ответственность за решение проблемы вы явно не собираетесь, ибо ищете бесплатного совета со стороны. Не идёте на полноценную консультацию, где избавляетесь от неконструктивных моделей в поведении, начинаете лучше понимать себя и свою супругу, берёте свою жизнь в свои руки. Нет. Вы просто хотите услышать совет и надеетесь, что если он прозвучит, то ваша проблема сама собой разрешится, как должна была исчезнуть после рождения сына. Но не прикладывая ответственных усилий по исправлению себя и своих отношений, вы никогда не сможете наладить свою жизнь и семью.
Вы описываете какой-то необычный фантастический мир? Вы правда уверены, что какие-то явления и предметы живут своей жизнью и вершат вашу судьбу? И вы верите, что ничего не значите в этом мире, так как никаким образом даже не пытаетесь повлиять на течение самостоятельной жизни неких субстанций, существ и людей? А может, возьмёте свою жизнь в свои руки и предпримете ответственные поступки по решению проблем, которые создаёте осознанно или неосознанно самостоятельно вы, вам и решать их. На психологической консультации вы сможете получить грамотную поддержку и помощь в преобразовании своей жизни и отношений!
042. Как справиться с чувством тревоги
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, доброго времени суток. Подскажите, пожалуйста, если можно анонимно, как поверить в себя и справиться с внутренними страхами и тревогами? Я очень мнительный человек, и постоянно на этой почве мучают кошмары. Буду благодарна.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Здравствуйте, Люда. Можно много выполнить упражнений, которые способствуют снятию тревожности и избавлению от кошмаров. Но в первую очередь необходимо разобраться с причинами ваших тревог, откуда у них растут ноги. Какие ситуации прошлого впечатались в вашу душу, в ваше сознание страхами. Они накапливаются и создают общий фон тревожности. Тогда и новые тревоги ощущаются острее и болезненнее.
Необходимо научится расслабляться и осознавать себя, что на самом деле происходит в вашем организме и сознании, что вас пугает, какие ощущения вам неприятны. Вы сможете справиться с большинством из этих проблем, когда осознаете их существование. Вам нужно будет принять на себя ответственность за решение этих проблем.
Расслабление необходимо ещё и для того, чтобы организм сам смог обработать те страхи и тревоги, которые таятся у вас в душе. Тут может помочь ещё одна очень интересная методика – десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ), которая способствует естественному процессу нейтрализации эмоциональных травм и волнений. Ей можно воспользоваться как в кабинете с профессионалом, так и самостоятельно обучиться ей по видео в интернете.
Расслабиться можно с помощью различных медитаций, визуализаций на приятное и спокойное, чая из трав, дыхательных гимнастик и вашего любимого хобби.
Если вы боитесь, что не справитесь с чем-то, то могу успокоить: всегда появятся те, кто вам помогут, когда вы что-то делаете, так как помогают именно тем, кто уже начал делать, а не мечтает об этом.
И, конечно же, повышайте свою самооценку методом реальных достижений и побед. Больше улыбайтесь и помните, что у вас всё получится!
Глубоко разобраться в себе, выявить причины вашей тревожности, проанализировать психологические защиты и неэффективные модели поведения, освоить необходимые психологические знания для гармоничной жизни и начать их применять в своей повседневной жизни вы сможете на моих психотерапевтических сессиях. Вам в большей степени сейчас нужно не столько чтение интересной информации в интернете и ответов психолога, а сколько освоение навыков самоосознавания и ответственного владения своей жизнью, в чём и помогает психотерапия, особенно гештальт-терапия.
043. Никто не дружит с дочкой в садике… Что делать?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений Александрович! Мне 33 года. Есть двое детей. Замужем.
У дочери (7 лет) в садике частенько бывают конфликты среди девочек, причём она часто жалуется мне, что ей не с кем играть, что с ней никто не хочет дружить. Когда случаются эти конфликты, она приходит домой нервная, срывается на нас.
У меня такой вопрос к вам: с чем связано такое её поведение? Не означает ли это, что в семье она недополучает чего-то?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Венера, ваша дочка недополучает в семье воспитания. Как общаться со сверстниками? Как реагировать на просьбы? Как разговаривать, чтобы тебя услышали? Этому всему обучают в первую очередь родители своих детей. В ином случае она получит психологические травмы и научится лишь приспособительным моделям поведения, которые приведут к большим проблемам в общении не только со сверстниками в детстве, но и при социализации, устройстве на работу и построении семейных отношений. Это, как правило, неустроенные в жизни люди с низкой самооценкой, живущие на грани нищеты и отчаяния, работающие на низкооплачиваемой работе или вообще без таковой, отвергнутые обществом и запутавшиеся в роли жертвы и зависимых отношениях с очередным негодяем или алкоголиком. Хотите такой судьбы для вашей дочки? Если «нет», то вам нужно учить её общаться со сверстниками, объяснять, как и что говорить, разыгрывать ситуации на куклах и показывать на личном примере.
044. Помогаешь – бьют в ответ
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, мне очень плохо. Посоветуйте, как быть… Когда я кому-то помогаю, чувствую, что мне это нравится. Мне приятно быть полезной людям. Но зачастую я получаю потом по носу. Один мой друг даже сказал, что не лезь, если не просят, тебя начнут отталкивать… Выходит, что у меня это от низкой самооценки и желания «всем понравиться»? «В каждой бочке затычка»? Что посоветуете?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Маруся, не стоит стремиться всем понравиться. Люди, как правило, хотят помочь всем от своих внутренних страхов остаться никому ненужными, быть отвергнутыми. Они стремятся принести пользу на самом деле не для того, чтобы сделать кому-то «хорошо», а чтобы оказаться полезными, ибо считают, что полезное не выкидывают, полезное ценят и берегут. Но, к сожалению, эти рассуждения часто не соответствуют реальности. И потому, что многие не ценят то, что получают без усилий. И потому, что полезными могут быть и одноразовые вещи, которые сразу после использования выкидывают без сожалений. И ещё потому, что это навязываемая помощь часто является нарушением чужих границ и желанием не сталкиваться со своим страхом быть ненужным. То есть такой помогающий человек в большей степени делает это не для других, а для себя.
Это проблема глубоко разбирается на профессиональных программах обучения гештальт-терапевтов – не стать спасателем, не подставляться, не брать чужую ответственность на себя, не «лечить» свои внутренние проблемы (страх быть ненужным, например) «об клиентов», не помогать себе, а оказывать максимальную помощь обратившемуся. Помогать нужно в том случае, если вас попросили об этом. Психологи, особенно начинающие, часто сталкиваются с обвинениями со стороны клиентов в своих проблемах и неудачах. Только грамотный профессиональный подход позволяет избежать такого рода обвинений, а соответственно, помогать только в том, в чём просят. Тем самым ещё и формируя ответственное отношения к собственной жизни у клиента, ибо попросить о помощи – взрослый поступок.
Именно в этом ваша ценность – помочь, когда вас попросили. Запоминайте и цените эти моменты!
Почему люди отвергают вашу помощь и отталкивают вас? Всё очень просто – это защитные механизмы от манипуляции и использования. Они боятся, что после «пробничка» вашей помощи, вы выставите им серьёзный счёт, а они не хотят напрягаться и помогать вам в ответ. Часто они просто не знают вас, и им страшно впускать в свою жизнь совершенно чужого человека, который ещё берётся изменять ИХ жизнь! Вы словно отбираете у них право на управление их собственной жизнью, захватываете власть, совершаете госпереворот под красивые слова и «печенюшки».
Запомните, вы итак ценны по праву своего существования, а не потому что сделали для другого что-то, чего хотели вы. Также вы ценны тем, что сделали для другого, когда вас об этом попросили.
А, как бы не болезненно это было осознавать, вы не ценны для человека, когда сделали что-то по своей воли. Да, это может повысить вашу ценность в своих собственных глазах, но не в глазах другого.
Если же речь идёт о геройском подвиге, о спасении беспомощных или пострадавших в чрезвычайной ситуации, то это явление совершенно другого порядка, и не стоит с ним путать навязывание своей помощи и бытовое спасательство.
045. Адаптация в сексуальной жизни
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Меня интересует такой вопрос, как сексуальная адаптация личности и начало сексуальной жизни на основе своего жизненного опыта. В детстве имел очень много лишнего веса (в 14-16 лет весил 110-120 кг при достаточно среднем росте) и вел достаточно обособленную жизнь от сверстников, имея пару друзей мужского пола. При отсутствии внимания женского пола развились разного рода комплексы. Не имел отношений до возраста 20 лет, и то они были на расстоянии с поездками в другой город. У меня достаточно своеобразное понимание отношений, основанное на фильмах (как я понял), так как много времени проводил за телевизором и компьютером. Рос в неполной семье, воспитывался матерью. Первый сексуальный контакт произошел с девушкой в отношениях, но не сказать, что был удачный. Из-за волнения были проблемы с эрекцией, но удовлетворял ее другими способами. В итоге отношения остыли с ее стороны, и она пояснила, что я «Не привлекаю ее, как мужчина». На этой почве выработались страхи, что я не подготовлен к сексуальному контакту, и боязнь неудач. Как можно компенсировать недостаток упущенного опыта при наличии этих страхов? Очень мешает гиперэмоциональность, какая-то замороченность на всём и мысли, что я не подхожу к современному социуму.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Николай, «сексуальная адаптация личности» происходит не за один половой акт и не по мановению волшебной палочки. Например, отсутствие оргазма при половом акте у женщин в течении года регулярной половой жизни считается нормальным явлением, даже если она получает половую разрядку с помощью самостимуляции и имеет достаточное возбуждение. При наличии специфических убеждений, повышенной тревожности, полного отсутствия или патологичности мастурбации у мужчин и многих других факторов вхождение в половую жизнь тоже может быть достаточно длительным.
Это нормально, что при отсутствии фортепиано вы не умеете на нём играть, при отсутствии космического корабля вы не умеете его пилотировать и при отсутствии женщины вы не умеете заниматься сексом.
Как вы можете научиться играть на гитаре, не имея гитару в руках, как вы можете научиться вязать, не имея спиц и клубка, как вы можете научиться быстро бегать, лёжа на диване? Ответ прост – никак.
Вы можете научиться заниматься сексом с комфортом и в кратчайшие сроки только в процессе регулярных половых актов с постоянной девушкой. Онанизм, просмотр фильмов, изучение популярной литературы или интернет ресурсов, как правило, приводят к формированию неадекватных сексуальных сценариев и влечений, нарушений в эректильной и эякуляторной функции. Имея грамотные сексологические знания о возможностях своего организма, приёмах качественного полового акта и видах сексуальной активности, применяя эти знания в процессе регулярного полового общения с женщиной, вы сможете быстрее обрести умения и навыки интимной близости в постели и стать более уверенным в себе.
Сейчас вы можете себе помочь только тем, что психологически подготовите себя к нормальной сексуальной жизни, на психологических и психолого-сексологических консультациях и занятиях избавитесь от комплексов, страхов, тревожности, расширите спектр поведенческих моделей, знаний, умений и навыков в общении с противоположным полом, повысите свою самооценку и научитесь лучше разбираться в своих эмоциях, желаниях и реакциях.
046. Расщепление близости
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, добрый вечер. Можете помочь советом? Иначе сума сойду за эту ночь.
Очень хотелось бы услышать ваше объективное, ни в чём не заинтересованное мнение, к тому же профессиональное.
История такая. Есть бывшая девушка, мой мужчина и я. С бывшей девушкой он жил 10 лет назад (3 года), потом расстались, но в течении 10 лет продолжали общаться, работать вместе. В течении 10 лет ни он, ни она не построили отношений и даже не пытались. И тут появляюсь 2 года назад я. Мы встречаемся 2 года. Разница в возрасте у нас 17 лет. Ему 44.
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=66425228) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения